Переживання, страхи і помилки мам двох дітей Материнство - вагітність, пологи, харчування, виховання

  Чого бояться мами, які очікують народження другої дитини? Поки у них всього один малюк, якого вони пестять і плекають. Він найкращий, найулюбленіший, єдиний і неповторний. Але ось, наближається подія, що загрожує порушити цю ідилію. Всі жінки по-своєму сприймають народження другої дитини, але у кожної є особливе хвилювання про моменти, які не виникали в період очікуванні первістка. Деякі мами поділилися з нами своїми історіями. Моєї любові вистачить тільки на одного? Чи зможу я впоратися відразу з двома дітьми? Фізично буде складно, проте складніше, здається, моральна сторона: чи можливо проявляти любов і стовідсоткову ніжність більш ніж до однієї дитини? У багатьох мам складається враження, що при народженні другої дитини все той час, який вони приділяли старшенькому, неодмінно буде зайнята доглядом за немовлям. Лілія, мама 9-річної Софії і однорічного Родіона: «Свою старшу дочку я любила самозабутньо. Я насолоджувалася кожним моментом її дитинства. Мені здавалося, що вона дуже швидко росте, і я завжди сумувала про те, що ні насолодилася її Малишкова віком цілком. Мені було легко з моєю дочкою, вона була поступливим дитиною, її нечасті пустощі мене нітрохи не бентежили. За свою дочку я була готова піти і в вогонь і в воду. Завагітнівши сином, в першу чергу я почала замислюватися про те, як же тепер я зможу любити одночасно двох дітей? Я сама росла в багатодітній родині і моя мама завжди казала, що не розуміє тих батьків, у яких є улюбленець серед дітей, вона переконувала нас, що любить нас всіх однаково сильно. Було цікаво випробувати почуття, що належить виключно моїй донечці, ще до одного чоловічкові. Але, коли я приїхала з пологового будинку, я настільки була поглинена турботою про сина, який був на відміну від дочки дуже неспокійною дитиною, що перші дні практично не обіймала і не цілувала свою Софію, як це було прийнято у нас. В один момент я прийшла в жах: «Невже я здатна бути матір'ю тільки одному малюкові?» Мені здавалося, що я переключилася на мого малюка і перестала бути повноцінною матір'ю для моєї старшенький. На підтвердження своїх думок я помітила, що дочка все частіше проводить час з татом, вони разом гуляють, читають книжки, їздять на рибалку, грають удома в настільні ігри. Тепер, через час, я розумію, що всі мої страхи виходили з моєї недосвідченості. Я почала докладати зусиль до того, щоб обов'язково відновити по можливості то спілкування з дочкою, яке у нас було до народження другої дитини. Звичайно, мені доводиться тепер приділяти увагу відразу двом дітям і це часто буває непросто, але з кожним днем ??мені все легше проявляти ніжність, любов і турботу і до дочки і до сина ». Ревнощі старшого Багато діток, які живуть без братиків і сестричок, звикають до того, що мама і тато призначені тільки їм. Такі дітлахи виявляють невдоволення навіть тоді, коли мама тримає на руках чужого малюка, і не дозволяють своїм батькам хоч скільки-небудь звернути увагу на іншу дитину. Нічого дивного в такій поведінці немає, адже малюк ще не навчився ділити батьківське тепло з кимось ще, егоїзм є як би природною реакцією маленького чоловічка. Важливо не упустити можливість навчити дитину тому, що поруч є хтось, кому також необхідно подарувати ласку й ніжність. Світлана, мама 5-річної Ксюши і 3-річної Даші: «Ми з чоловіком приділяли багато уваги нашої старшої дочки Ксюші. Вона росла маленьким маніпулятором, але нам це не приносило неприємностей. Вона не могла грати в іграшки сама, завжди вимагала, щоб я грала разом з нею. Коли ми приходили в гості, я не могла спокійно сидіти і пити чай, т. К. Дочка постійно вимагала, щоб я була з нею і звертала увагу тільки на неї. Мені доводилося йти в кімнату з іграшками і, поки мій чоловік спілкувався з друзями, я була заручницею своєї маленької донечки. Завагітнівши другою дитиною, я розуміла, що не зможу в майбутньому так активно приділяти увагу старшенький. Це трохи лякало: як вона перенесе таку травму, адже до цього вона домагалася всього, чого хотіла ?! Також я не уявляла, що буду робити, якщо і друга дитина вимагатиме стільки ж моєї уваги і часу. Коли народилася наша Дашенька, мабуть, ми так і не змогли перебудувати себе і нашу Ксюшу на те, щоб «переключитися» на наймолодшого члена сім'ї. Замість того, щоб вчити старшу дочку тому, що вона вже не єдина дитина в нашому домі, і малятку Даші потрібно приділяти також достатньо уваги, ми продовжували виконувати забаганки Ксюши. Врятувало нас лише те, що друга дочка була досконалою протилежністю старшої, і вона могла довго лежати самостійно в своєму ліжечку і розглядати іграшки, не вимагаючи нашої присутності в кімнаті. А ми, на жаль, і далі активно реагували на запити Ксюши ». А раптом я розлюблю первістка? «Популярним» страхом багатьох однодетних мам є побоювання, що другий малюк «завадить» любити старшого. Жінки так звикають віддаватися своїм єдиним і неповторним чадам, що думка про появу другого чоловічка, якому потрібно буде приділяти таку ж увагу, віддавати таке ж кохання, їх просто жахає. Ольга, мама 4-річного Павла і однорічного Петі: «Ми довго чекали появи на світ нашого первістка Павлуші. Моя вагітність була величезною радістю для нас з чоловіком. Коли народився синок, ми не зводили з нього очей, таким він був солодким і коханим. Коли синові виповнилося 6 місяців, лікарі виявили у дитини порок серця, і потрібна була термінова операція. Наш син дивом не помер від цього діагнозу, т. К. Хвороба прогресувала, і лікарі пізно виявили її. Від цих переживань ми ще більше прив'язалися до нашого Павлику. Він був для нас безцінним, рідним, найулюбленішим. Другою дитиною я завагітніла легко і відразу, нам не довелося довго чекати заповітних двох смужок і переживати про те, що вагітність не настає, як це було з першим сином. Я навіть не встигла усвідомити і як слід морально підготуватися до новини про те, що ми чекаємо поповнення. Напевно, з самого початку і закрався в мою душу тривожне почуття, що так важко дістався нам первісток, переніс таку складну операцію, не може бути обділений моєю любов'ю. Мені здавалося, що якраз друга дитина буде тим, хто засмутить нашу ідилію, зруйнує наш «ідеальний світ». Я зі страхом думала, що разлюблю старшого, т. К. Буду постійно зайнята молодшим. Всі ці думки справили на мою психіку негативний вплив. З народженням другого малюка я тільки через три місяці зрозуміла, що так само люблю його, як і свого старшого Павлушу. Я як би «запрограмувала» себе на те, що в мене народиться не любимо і ненаглядний мій синок, а майже що ворог мого сімейства. Мені потрібен був час і сили, щоб працювати над собою і «поставити» у своїй голові все на свої місця. Післяпологова депресія поглиблювала мій стан, я дивилася на синочка і не розуміла, для чого я його народила. Добре, що поруч був вірний і дбайливий чоловік, він був і моєю підтримкою і психологом і помічником по будинку. Разом ми впоралися з моєю проблемою, і зараз я однаково сильно люблю моїх хлопчаків ». Молодший-любимчик Здається, що в сім'ї є природним віддавати перевагу наймолодшому її члену: до нього повинні всі зглянутися, його все балують, все найкраще - самому маленькому ... Перша дитина різко «виростає» в очах батьків з появою другого чада, до нього пред'являються більш суворі вимоги, з якими, можливо, младшенькому доведеться зіткнутися в набагато старшому віці. Багато батьків так і не помітять спотворень у своєму ставленні до дітей. Якщо пустити все «за течією», звичайною справою буде «заклюють» старшого за кожну помилку, дратуватися на нього і чекати від нього беззаперечного підпорядкування. Олена, мама 5-річного Льоші і 8-річного Кирила: «Старший син Кирило народився у нас, коли ми з чоловіком були зовсім юними: мені було 19, а чоловікові 20 років. Ми пишалися своїм первістком, він був єдиним малюком серед наших родичів, тому вся увага приділялася йому. З народженням другого сина на нас з чоловіком нахлинула хвиля незвичайної ніжності. Старший син здався нам зовсім великим, хоча йому було всього три роки. Ми не могли намилуватися на младшенького, розчулювалися і захоплювалися ним. До Кирила ми проявляли строгість, вимагали від нього слухняності та гарної поведінки. Коли він не слухався, я дратувалася на нього. Мені здавалося, що він уже все чудово розуміє, тому повинен вести себе правильно. Так і вийшло: почуття ніжності, що були в наших серцях, ми виливали на молодшого Льошу, а старшого Кирила все більше лаяли. З якоїсь причини нам навіть здавалося, що підросли хлопчикам вже не потрібні ласка і ніжність «щоб не розбалувати». Треба сказати, що від усвідомлення неправильного ставлення до дитини до виправлення своєї поведінки, своїх звичок лежить нелегкий шлях. Але важливо не боятися вступити на нього, щоб спробувати виправити те, що можливо, і уникнути нових помилок ». Від любові до ненависті Деякі мами дуже стараються налаштувати себе на правильний лад: любити дітей однаково. Однак не завжди вдається вибрати вірну стратегію, щоб «не промахнутися». Уляна, мама 5-річного Стефана і 3-річного Єлисея: «Старший син був для мене втіленням ідеального дитини. За вдачею я максималіст, тому вважала, що мій Стефан - найкращий, розумний, красивий і т. Д. А я, відповідно, - наймудріша мама. Народивши другу дитину і перебуваючи з ним в пологовому будинку, я дуже сумувала за старшого сина. Переживаючи за старшого, я відчувала, що не плекаю особливих почуттів до свого новонародженому Єлисею. Щоб внутрішньо повністю прийняти другий синочка, мені довелося якийсь час налаштовувати себе. Через кілька тижнів я вже насолоджувалася ніжністю і любов'ю, які живила до свого малюка. Але, напевно, я так сильно «працювала» над своїми думками і почуттями, що раптом помітила дивну річ: мій старший син почав дратувати мене. Він просто підходив до мене як завжди з якимись дитячими питаннями або потребами, а всередині мене піднімалася хвиля обурення, мені хотілося, щоб він пішов, не порушував тишу і не заважав мені займатися молодшим сином. Я була в жаху: «Невже я зненавиділа свого первістка?» Мені здавалося, що я «перегнула палицю» в роботі над тим, щоб приймати молодшого сина з такою ж любов'ю, як і старшого. Я наче штучно примушувала себе більше любити молодшого і менше приділяти уваги старшому. Тепер мені чекала ще одна робота над своєю головою. З часом в моєму внутрішньому світі все стало на свої місця. Я повноцінно змогла відчути себе мамою двох найкращих, найкрасивіших і найрозумніших малюків! »У кожної з цих історій є продовження, початок ж їм належить в той момент, коли дві полосочки ознаменували появу нового життя, а значить - нового члена родини. Саме тоді почали формуватися думки про майбутнє з уже двома дітьми, нові страхи, побоювання, хвилювання. Поділіться своєю історією очікування другого малюка. Про що ви тривожилися? Як представляли свою двухдетную життя? Чи підтвердилися ваші побоювання? Фото - фотобанк Лорі