ALWAYS BELIEVE THAT SOMETHING WONDERFUL IS ABOUT TO HAPPEN. - Ліберальний або попустітельскій тип виховання.

  Інший тип виховання протилежний авторитарного ліберальний або попустітельскій. Десь у період близько 60-хроків народилося думка, що дитина не просто особистість, але ще й друг і товариш батькам. Він дорівнює завжди і в усьому, і робота з батьків створювати всі умови для постійного щастя. Т. е. Забезпечувати і, не дай бог, дитина відчує себе фрустрировать. Якщо дитина плаче значить батьки погані, не можуть забезпечити його емоційних потреб. Дитину треба завжди заохочувати і ніколи не лаяти, тільки тоді він виросте здоровою особистістю. За умовчання передбачалося, що дитина сама якось рано чи пізно зрозуміє, що таке добре, а що таке погано. Всі ж розуміють, що таке добре, що маму треба слухатися, ходить в шапці в мороз, і чистити зуби 2 рази на день. Ось і дитина зрозуміє! Іншими словами батьки за замовчуванням вважали, що кордони визначати дитині не треба, він сам це зробить. Все, в общем-то, прекрасно в теорії. Т. е. Частина життєвих істин (і досить велику частину) дитина дійсно може засвоїти і побудувати місцями кордону. Але ось здебільшого у дитини виникали питання з послухом. Ну а як по іншому? Дитина тикає паличкою в різні боки, і не знаходить жодних кордонів. Він іде далі і знову тикає паличкою, а потім йде ще далі. Знову ж все було б чудово, але життя влаштоване так, що кордони все-такі є. Більш того коли дитина забрався аж надто далеко, то батьки починають розуміти, що він не бачить і їх кордонів теж і в будь-який момент може в них уломиться. Це відбувається не по зловмисності дитини, а тому, що йому ніхто не показував, що вони там є. Знайшовши дитини в недозволеному місці, вони знову чекають, поки він здогадається, і піде сам. Тривалий час вони всіляко намагаються змусити його покинути чужу територію Але якого фіга? Чому ніщасное дитя повинне йти з хорошого місця? Воно звикло робити те, що йому приємно і добре. А причому тут інші? Які такі кордони? Як взагалі батьки намагаються домогтися від батьків того, чого вони хочуть? Маніпуляціями. Спочатку так, щоб «не поранити дитину». Потім вони самі себе починають відчувати пораненими, сердяться і врешті-решт основна маса тикають дитини особою в кордону зі всієї дурі. Але, це суперечить ідеї виховання. Дитину змусили випробувати фрустрацію, і тому батько негайно відчуває себе винним і намагається загладити провину. Найчастіше після того як він прикладає дитину до кордонів, він тут же дає або задовольняє потреби чада, щоб він не сильно розбудовувалася. Що з боку дитини? Він робить те, до чого він звик. Наприклад граємо в м'яч в залі, поруч з жаданим столиком. Йому добре і приємно тому, що потреба грати наздогнала його саме тут і у нього немає досвіду, що необхідно якось узгоджувати свої бажання з навколишнім середовищем. До кімнати входить тато і просить його припинити. З якого фіга щось має змінюватися? Адже він ще не награвся. Папа проходить ряд стадій розжарювання і врешті-решт забирає м'ячик. Дитина валиться на підлогу в істериці. Ну, справді не зрозуміло, що трапилося те. Все було нормально, грали радів, раптом тато з незрозумілою балаканиною, а потім відняв м'ячик. Як тут не засмутиться. Більш того, тато через кілька хвилин після початку істерики у дитини віддає м'яч назад: «нананана, тільки не плач». Ну і які висновки? Папа не знає сам, що хоче і завжди від нього можна домогтися бажаного якісної істерикою. Більше того зазвичай діти, виховані в таких умовах взагалі вважають, що правила і кордони для інших, але не для них. Якщо у ні х є проблема, то батьки зобов'язані їх зробити щасливими, щоб вони не відчували себе в чомусь обмеженими. Природно батьківські старання ніколи не оцінюються, і не поважаються. Ну а що ж їх поважати це батьківський обов'язок. Частина дітей залишається залежними від батьків навіть ставши дорослими. Знову ж таки, попустітельскій тип виховання, не завжди є явним і стовідсотковим, але існують деякі загальні методи впливу на дитину в ліберальному стилі, які можуть бути використані будь-якими батьками в побуті. Що власне ускладнює виховання в цілому. - «Я хочу \ мені б хотілося \ тобі варто» (мені б хотілося щоб ти перестав грати в м'яч \ тобі варто перестати грати в м'яч у скляного столу) - дитині немає потреби робити щось, тому, що те, що бажає батько для нього не обов'язкове до виконання. З одного боку маленькі діти досить егоцентричні істоти, з іншого боку, якщо дитина виховувалася в ліберальній манері, для нього бажання батька зовсім порожній звук.- Повторення і нагадування Дитина явно ігнорує прохання, проте батько намагається наполягти на своєму, просто заходячи 500 разів в кімнату. Дитина грає в м'яч поки йому самому не набридне. Якщо батько повторює значить все це не дуже серьезно.-Речі, лекції, проповіді. Чим молодша дитина, тим менше шансів, що він зрозуміє сенс метафоричних порівнянь і наочних прикладів. Чим старша дитина, тим менше шансів, що він взагалі буде вислуховувати потік слів про те, як поводився тато в його роки і де він грав у футбол і як ставився до дорослих. Ну, дик зрозуміло, що тато зобов'язаний діяти за правилами, а чадо немає. Так все і відбувається в поточний момент. До чого тоді розмови? -Ігнорірованіе Поведінку дитини ігнорується тому, що поки він маленький, і повинен все сам зрозуміти з часом. І «ось бачиш, ми закривали очі на твою поведінку, а ти так нічого і не зрозумів». Ну а звідки дитина повинна зрозуміти, що він був не правий, якщо, скажімо, попередні 15 років батьки були з закритими очима? - Неясні керівництва Батьки часто намагаються так зажадати від дитини дотримання правил, щоб не дай бог він відчув себе некомфортно. Іноді їм доводиться просити щось дуже складною маніпуляцією. Знову ж на шляху до виконання вимоги, дитина повинна «все сам зрозуміти» і не засмутиться. «А чи не піти тобі пограти у двір зі своїм м'ячиком?» Іноді це дійсно хороша ідея, заснована на тому, що дитині від його «приємно», стане ще приємніше. Але дитина не здогадається, що це прохання пов'язане з турботою про столі, т. Е наступного разу його нічого не зупинить продовжувати грати в тому ж місці. Так ось батькові треба визначитися, що ж він конкретно хоче: гра на свіжому повітрі для чада або повагу до чужого майна. - Неефективне моделювання ролі Іноді батьки починають вести себе не як батьки. Та контакт і довірчі відносини з дитиною дуже важливий, та дуже важливо, щоб дитина відчувала повагу з боку батьків, але всьому свій час і місце. Коли дитина займається небезпечними і небажаними речами, то ставити його нарівні з собою може бути небезпечно для дитини. І не тільки в психологічному сенсі. Більш того, якщо батько ставить себе на роль товариша, може трапиться так, що дитина відмовиться визнавати авторитет батька в целом.- Торгівля, хабарі та спеціальні нагороди. Якщо дитина робить щось, йому негайно пропонується нагорода. Так, з одного боку це стимулює дитину робити щось, але з іншого боку через якийсь час дитина починає бачити, що всі його вчинки і поступки повинні бути оплачені. Причому так, як він сам бачить. Не хочеш щоб я грав у м'яч біля столика? Дай мені цукерку. На наступний день дитина подумає, що цукерки замало для поступки, треба банку варення. Далі, коли у дитини скінчиться фантазія, він буде просто чекати вигідних пропозицій. Ну, що ви там хочете мені запропонувати, щоб я вчасно приходив додому? Стільниковий телефон останньої моделі? Ну не знаю. Щось мене телефон не чіпляє Машину? Звучить краще. А яку? Ні, це відстій. Давайте щось інше Т. е. Дитина встає в позу, що батьки повинні крутитися щоб зацікавити його у виконанні їх правил. Якщо не змогли зацікавити вина на батьках. - Суперечка і дебати Дитина не хоче робити? Йому потрібно довести, що це треба. Він вам у відповідь буде говорити, що цього робити він не буде. Ви йому у відповідь, знову доводите, з приведенням посилань на наукові статті та останні досягнення науки. І так до нескінченності. Насправді, коли дитина наполягає на своєму, йому не хочеться знати думку вчених світу. Йому хочеться робити те, що хочеться. Яке вліяініе має Ньютон або Енштейн перед бажанням піти гуляти в пізню годину? Так, суперечки бувають різні, і підлітки часто готові прислухатися до авторитетів, але часто «хочу» просто переважує. Суперечка стає просто формою демонстрації непокори правилам. Цей стиль виховання, часто веде до формування поганих особистих кордонів, з тенденцією залазити в «чужі городи». Часто діти обгрунтовуються в городі батьків, і подружжя. Що власне теж ускладнює їм життя. Досить важко жити, коли, приміром очікувати, що тебе повинні зацікавлювати і винагороджувати все за твої звичайні дії. Ходжу на роботу щодня до 8. Я вважаю, що мене мають підвищити по роботі. Не підвищують? Сволота! Я варю борщ щодня. Де норкова шуба? Я приношу зарплату додому, щодня ходжу на роботу, де вечеря з екзотичний страв? З іншого боку це ще сподівання, що твої проблеми зобов'язані вирішувати інші. Якщо у тебе дискомфорт, ці сволоти навколо повинні негайно щось робити, щоб дискомфорту не було. Інакше я їх не стану любити. У мене немає яхти? Чому уряд про це не дбає? Мені дискомфортно! Напишу на паркані образливе слово. Хай знає. Я не можу залишити коментар в журналі? Як же господар журналу не здогадається, що у мене дискомфорт від цього і негативні почуття. Ось отфренжусь і нехай страждає. Вийти за тебю заміж? Ну не знаю на 8 березня я очікувала кільце з діамантом, а ти мені подарував із смарагдом. Чи повинна я розмінюватися на дешевку? Так що дозволяти дитині все теж не веде до успішності в його житті