Агресія у дитини. Дитячий психолог Наталія Компанець: консультації дитячого психолога в Києві, остеопат в корекції психофізичного розвитку дітей

  Агресія у дитини Агресія у дитини: не допустити переходу в звичку Оксана (2 роки 6 місяців) росте в благополучній родині. Мама не працює, приділяє час домашньому господарству і багато займається з дочкою. Будинки дівчинка поводиться добре. Тільки от надмірно вимоглива. Мама, не витримуючи її «вимогливості», часто поступається. А от коли Оксана приходить в будинок до бабусі, то «стає» просто агресивної: кусає, навіть б'є бабусю. Всі дорослі в сім'ї в подиві, бабуся лає і соромить дівчинку, навіть шльопає в покарання. Але, на жаль, нічого не допомагає Оксана починає кривлятися і продовжує бити когось, сприймаючи це як жарт. Перш за все, потрібно сказати, що агресія і агресивність це різні поняття. Агресія - це іншими словами активна форма вираження емоції гніву, це швидка реакція на якийсь негативний для дитини «подразник», що, може виявлятися в заподіянні шкоди людині або предмету. Агресивність ж - це стало звичним поведінку, навіть можна сказати, якість особистості. Однак, сама емоція гніву не завжди тягне агресивні дії. Для цього повинні співпасти багато факторів: культура, сім'я, індивідуальні особливості дитини. З віком дитина за допомогою оточуючих дорослих вчиться стримувати свої пориви, більш цивілізовано виражати свій гнів. Тим не менш, формуванню агресивності як стійкої характеристики поведінки може сприяти: відчуження матері від дитини, постійна критика, байдужість, прояв терпимості до прояву агресії інших членів сім'ї, занадто сувора дисципліна і наявність покарань і, знову ж таки, індивідуальні особливості дитини. Все це говорить про те, що в агресивних батьків виростають агресивні діти. І, щоб виховувати бажана поведінка у своїх дітей корисно розібратися зі своїм власним. Насамперед, щоб навчити дитину проявляти себе менш агресивно, потрібно зрозуміти, що тільки спокій виховує спокій. Коли проявляється агресія? Зазвичай дитина починає битися в ситуації, коли не вдається домогтися свого, то різні діти домагаються цього різними способами: хтось ниє, хтось влаштовує істерики, хтось, надувшись, замикається, саме так «караючи» дорослих. А хтось намагається відстоювати свої бажання кулаками. Але давайте проаналізуємо ситуацію. У кожного з нас колись було відчуття, коли хотілося крикнути, навіть вдарити когось, особливо якщо у нас «швидкий» темперамент. Але при цьому ми, дорослі, здатні виражати свій гнів цивілізованим чином, і при цьому вибираємо спосіб нашої реакції на те, що його викликало. На жаль, дуже часто ми показуємо свою агресію нашим дітям. Чому ж у наших традиціях виховання є табу на вираження почуттів дітей, але нічого не говориться, що робити зі своєю агресією дорослим? Чи не тому часто виникає ситуація, коли дитина, в общем-то повторюючи наші дії, потрапляє в незрозумілу для себе ситуацію подвійності: батькам можна кричати і бити, а мені не можна ?! І ситуація посилюється тим, що на це нове «відкриття» дитина реагує ще більш агресивно. Якщо маленька дитина замахується, наприклад, іграшкою на кого-небудь з дорослих або кусає його, або вимовляє слова типу: "ти погана", "ти поганий", т. Е. Намагається агресивною поведінкою висловити своє негативне ставлення до Вас, або іншій людині (об'єкту), він отримує у відповідь негативну оцінку своїх дій, заборона на подібну поведінку або навіть покарання. Особливо часто подібну реакцію на поведінку дітей дають прабатьки (бабусі і дідусі): "як ти смієш бити бабусю", "ти поганий, невихований дитина". По суті справи, в цій ситуації дорослі словесно повторюють ту поведінку дитини, яке в той же час намагаються заборонити. Це ситуація, що вимагає від дорослих уважного і терплячого ставлення. Але в процесі виховання важливо не стільки придушити така агресивна поведінка, скільки НАВЧИТИ дитини справлятися з цим станом. Важливо допомогти дитині в розумінні того, які почуття він відчуває, і які форми їх вираження прийняті між людьми. Однак для кожного віку є свої особливості і підходи до того, щоб навчити дитину оволодівати своєю поведінкою і не бути агресивним. Як «росте» агресія? Від народження до року «Він з самого народження був агресивним, заперечує одна з мам. Звивався, злився, а потім кусався ». Дитина спочатку доброзичливе істота. Перше соціальне прояв це саме посмішка, в яких би умовах дитина ні ріс. Якщо дитина росте в атмосфері любові і взаєморозуміння, серед доброзичливих і люблячих людей, то дуже мало передумов для виникнення стійкого агресивної поведінки. Також, як і емоція страху, агресивність виникає через несформировавшегося базового почуття довіри до навколишнього світу. Страхом реагують діти, схильні до оборонної реакції, а агресивно ті, хто може пристосовуватися. Вже двомісячна дитина може дати зрозуміти, наскільки він незадоволений діями дорослого: криком, виразом обличчя. Стаючи старше і опановуючи своїм тілом, немовлята супроводжують цю емоцію діями: рухом рук, ніг. Наприклад, 6, 7-місячний малюк, злостячись через спроби матері закапати краплі в ніс, може відштовхнути її руку, вивернутися, при цьому пронизливо кричачи. Надалі додається кидання іграшок, їх пінаніе і інші більш демонстративні форми поведінки. Згідно Б. Спок, в однорічному віці нормальними явищами можуть вважатися: замахіваніе дитини на матір за те, що вона зробила щось неприємне йому. Причина агресивної реакції на маму залежить від неї самої, її відносини до малюка. Сприйняття материнських обов'язків по відношенню «до цього черв'ячка» як до «брудних», «трати часу», очікування, «коли ж це все закінчиться» веде до підвищеної роздратованості самої матері. Звідси і підвищена агресивність малюка. Немовлята дуже чутливі до емоцій дорослих. Вони «читають» їх навіть не по міміці за ступенем інтенсивності та плавності рухів, за мелодійністю голосу. Пристрасть до кусання дитини до року може бути викликана і прорізуванням зубів, а також спробою просто встановити контакт з матір'ю. Ваша подальша реакція спричинить або бажання шукати інші способи контакту, або «нарощувати» амплітуду кусання: якщо ви засміється, то ця реакція підкріпить друге. Коли малюк кусає, потрібно строго і серйозно (ніяких посмішок!), Але впевнено і спокійно (невідомо, може бурхлива реакція невдоволення з вашого боку сподобається малюкові) дати зрозуміти дитині, що ви з таким «контактом» не згодні. При спілкуванні з немовлям потрібно пам'ятати, що будь-яке обмеження (не вилазить з коляски) викликає природну емоцію гніву. Але малюк ще не вміє проявляти її так, як нам би хотілося. Зате ми вже вміємо. Головна «психологічна пігулка» це ваше терпіння і спокій (ви ж навчаєте своїм прикладом так самі намагайтеся реагувати цивілізовано на поведінку дитини). Незважаючи на недостатнє розвиток мови, вмовляйте малюка (це заодно розвине його пасивний словник, а переконають більше ваш тон, вираз обличчя): «Вилазити з коляски не потрібно, скоро ми вже приїдемо». Можна легко відвернути малюка від процесу одягання, переключити його увагу на щось інше. Нам рік! До року дитина в основному вивчає навколишній світ. На другому році життя зростає активність дитини. Тепер же його більше починають цікавити люди. Як правило, дитина вже починає ходити, можливості для дослідницьких здібностей збільшуються. І тому агресія проявляється саме в сфері навчання спілкування та освоєння основних правил поведінки. Прояв агресії дитини в цьому віці пов'язана з непослідовністю батьків. Навчання правилам поведінки «залежно від настрою» чи потурання, дозвіл робити все, що завгодно, призводить до того, що у дитини не формуються основні «не можна», і тому він бурхливо реагує, коли вони «раптом» з'являються. Добре допомагає в цій проблемі «самовиховання» батьків: самим виконувати всього два правила: Цих «не можна» повинно бути небагато (не більш п'яти основних, з розряду того, що небезпечно для життя і здоров'я малюка) Ці «не можна» повинні виконуватися завжди, незалежно від настрою батьків. Але що ж робити з рештою «не можна»? Замінюйте їх на «можна». Наприклад, дитина захоплено рве книжкові сторінки, насолоджуючись звуком і своїми «можливостями перетворювати предмети» дайте стару газету, і скажіть, що ЦЕ рвати МОЖНА. Щоб домогтися правильного реагування на слово «не можна», потрібно небагато: терпіння, узгодженість дорослих (щоб не було: те, що забороняє тато, то дозволяє мама). У міру дорослішання дитини «не можна» підміняються іншими, і це вже станеться менш болісно. Від двох до трьох З розширенням можливостей самостійних дій зростає незалежність у поведінці дитини. Часом це прагнення до незалежності - знамените Я сам! - Виливається в перші спроби маленької людини наполягти на своєму, всупереч бажанню батьків. Діти поки не розуміють, не відчувають чужого болю. Вони не можуть поставити себе на місце іншого. У цьому й полягає причина дитячої агресії і навіть жорстокості. Але лякатися цього не треба. Милосердя в дитині треба виховувати. До трьох років скарги на упертість сина чи дочки звучать наполегливіше. У цей період діти часто потрапляють у дитячі садки, де починає формуватися досвід взаємодії з однолітками як процес більш-менш тривалого підтримання і розгортання дій, спрямованих на іншого. У цьому віці агресія носить «інструментальний» характер. Конфлікти між дітьми найчастіше виникають в ситуації володіти річчю, звичайно іграшкою. Прояв агресивності в цьому віці, головним чином, залежить від реакції і відношення батьків до тих чи інших форм поведінки. Якщо батьки та вихователі ставляться нетерпимо до проявів відкритої агресії, то в результаті можуть формуватися символічні форми агресивності, такі як ниття, пирхання, упертість, непослух та інші види опору, а також прояви непрямої агресії. У цьому віці посилюється дослідницький інстинкт, і в цей же час малюк стикається з цілою системою нових, для його досвіду, заборон, обмежень і соціальних обов'язків. Потрапляючи в конфліктну ситуацію між спонтанним інтересом і батьківським не можна, дитина мимоволі відчуває сильне розчарування, він сприймає цю ситуацію як акт відкидання з боку батьків. Неможливість вирішення конфлікту призводить до того, що в ньому прокидається злість, відчай, агресивні тенденції. Однак, якщо раніше батьки на агресивність дитини реагували ласкою, то тепер вони частіше вдаються до погроз, позбавленням задоволень, ізоляції. І старше ... У три-чотири роки виникає феномен «перенесення», суть якого полягає в тому, що дитина не насмілюється в цьому віці відкрито виливати свою злість на матір і батька (насамперед тому, що вони дорослі і користуються реальним авторитетом) і переносить гнів і агресивність на інший, набагато більш нешкідливий об'єкт. Діти, які, підростаючи, не навчаться придушувати свою агресивність і спілкуватися з оточуючими за допомогою усного мовлення, часто перетворюються на справжніх забіяк. За допомогою бійок діти можуть добути собі речі, до яких вони прагнуть, але це зробить їх ізгоями в дитячій компанії та інші діти будуть їх боятися. Щоб наблизити момент «дорослішання агресії» (і допомогти захистити інших дітей!), Ви можете скористатися порадами, які допоможуть вашій дитині позбутися від агресивних звичок. Прочитати ще: Агресивний дитина: як виправити ситуацію? Гнів