Семінар-практикум з елементами тренінгу Погляд психолога на взаємини дітей і батьків

Розділи: Робота сродітелямі Цілі: Підвищення психологічної компетентності батьків. Відпрацювання отриманих знань у практичній діяльності. Організація умов, що сприяють усвідомленню батьками власного стилю взаємодії з дитиною, бар'єрів до розуміння дітей; Сприяння формуванню потреби вдосконалення дитячо батьківських взаємин Форма проведення: семінар-практикум. Обладнання: бланки тесту «На виявлення заходи турботи батьків про дитину?» (Додаток 1), мультимедійне обладнання, магнітофон, диски із записами інструментальної музики для релаксації, пам'ятки для батьків «Десять ключів успішного виховання» (Додаток 2). Організація простору: до началасобранія, поки батьки збираються, тихо іграетспокойная музика і йде показ презентацііслайдов, що дозволяють батькам відвернутися отрабочіх проблем і налаштуватися на тему зборів; батьки розсідаються в довільному порядку. Орієнтовний час проведення: 1:00 ХІД ВСТРЕЧІ- Добрий вечір, шановні батьки! Традиційно головним інститутом воспітаніяявляется сім'я. Те, що людина в дитячі годипріобретает в сім'ї, він зберігає протягом всейпоследующей життя. Але сім'я може виступати вкачестве як позитивного, так іотріцательного фактора виховання. Позитивний вплив на особистість ребенкасостоіт в тому, що ніхто, крім найближчих дляніх в сім'ї людей - матері, батька, бабусі, дідусі, брата, сестри, не відноситься до ребенкулучше, не любить його так і не піклується стільки онімів. І, разом з тим, ніякий інший соціальнийінстітут не може потенційно завдати стольковреда у вихованні дітей, скільки може сделатьсемья. Сьогодні на нашій зустрічі ми розглянемо разлічниетіпи сімейного виховання і те, до формірованіюкакой особистості дитини вони в последующемпріводят. А почати мені хотілося б нашувстречу з одного притчі .... Притча (звучить спокойнаяінструментальная музика) "Якось раз одна людина повернувся позднодомой з роботи, як завжди втомлений і засмиканий, і побачив, що в дверях його чекає п'ятирічний син. - Тату, можна в тебе дещо запитати? - Звичайно, що трапилося? - Тату, а скільки ти одержуєш? - Це не твоя справа! - Обурився батько. - І потім, навіщо це тобі? - Просто хочу знати. Будь ласка, ну скажи, скільки ти отримуєш за годину? - Ну, взагалі-то, 500. А що? - Пап - син подивився на нього знизу вгору оченьсерьёзнимі очима. - Тату, ти можеш зайняти мне300? - Ти питав тільки для того, щоб я тобі далденег на яку-небудь дурну іграшку? -Закричав той.- Негайно марш до себе в кімнату іложісь спати! Не можна ж бути таким егоїстом! Яработаю цілий день, страшно втомлююся, а ти себе такглупо ведеш! Малюк тихо пішов до себе в кімнату і закрив засобой двері. А його батько продовжував стояти в дверяхі злитися на прохання сина: "Та як він смеетспрашівать мене про зарплату, щоб потомпопросіть грошей?" Але через якийсь час онуспокоілся і почав міркувати розсудливо: "Може, йому дійсно щось дуже важливе нужнокупіть. Та біс з ними, з трьома сотнями, ведьещё взагалі жодного разу у мене не просив грошей ". Коли він увійшов до дитячої, його син вже був впостелі.- Ти не спиш, синку? - Запитав він.- Ні, тато. Просто лежу, - відповів хлопчик.- Я, здається, занадто грубо тобі відповів, -сказав батько. - У мене був важкий день, і я простосорвался. Прости мене. Ось, тримай гроші, які ти просив. Хлопчик сів в ліжку і посміхнувся. - Ой, папка, спасибі! - Радісно вигукнув він. Потім він заліз під подушку і дістав ще несколькосмятих банкнот ... Його батько, побачивши, що у ребенкауже є гроші, знову розсердився. А малюк сложілвсе гроші разом, і ретельно перерахував купюри, і потім знову подивився на отца.- Навіщо ти просив грошей, якщо вони у тебе ужеесть? - Пробурчав той ..- Тому що у мене було недостатньо. Нотеперь мені якраз вистачить, - відповіла дитина. -Папа, Тут рівно п'ятсот. Можна я куплю один частвоего часу? Будь ласка, прийди завтра з работипораньше, я хочу щоб ти повечеряв разом снами ... "Часом за купою справ ми забуваємо про те, чтосамое найкраще, що ми можемо дати своїй дитині -це любов серця, тепло душі, особисту увагу ісвое безцінний час. Їх не можна "заробити", "купити" - вони даються тільки зараз. Ми невладеем минулим - воно вже за плечима. Ми не беремавансом майбутнє - воно ще не настало. Тільки ТУТ і ЗАРАЗ ... «Виховання в сім'ї. Гіпоопекающійтіп виховання »Особистість дошкільника формується в сім'ї. Батьки, брати, сестри, бабусі, дідусі -самі близькі дитині люди. Від їхніх взаєминах між собою, чувствапрівязанності та взаємопідтримки завісітблагополучіе сімейного клімату. Неоспорімимкрітеріем сприятливого для емоціональногоразвітія дитини типу сімейного воспітаніяявляются батьківська любов і прівязанностьчленов сім'ї один до одного. З моменту рожденіяформіруются особливості підходів, методів іпріемов спілкування батьків з дітьми. Природно, що в кожній родині цей досвід унікальний, а от егорезультати не завжди відповідають ожіданіямродітелей і формуванню емоціональноустойчівой особистості дитини. Тому батьки повинні взяти на себе всюответственность за створення благополучногостіля взаємин з дитиною. Існують різні класифікації тіповсемейних взаємин. Гіпоопекающій тип виховання - взаімоотношеніяв сім'ї складаються за схемою емоціональногонепріятія дитини в сім'ї. Йому приділяється недостаточновніманія і турботи, у дитини не форміруетсячувство прихильності до батьків, отсутствуеттеплота і довірливість. Нерідко етослучается, коли дитина небажана, несвоєчасний, в неблагополучних сім'ях, когдародітелі не замислюються, чи є у них правоіметь в даний момент малюка, за якого онінесут повну відповідальність. Неприйняття можетбить обумовлено індивідуально - лічностниміособенностямі дитини: не той темперамент, своєрідність характеру, дратівливі звички. Несвідомо подібний тип воспітаніяукореняется в сім'ях, де народився дитина не тогопола, який планувався. Тоді родітеліпросто не бачать в ньому його природні риси, Акакій б нав'язують звички і риси того статі, який очікували. Дитина сприймає подобноеотношеніе як неприйняття таким, який є, формується почуття провини перед батьками, знижується самооцінка, дитина схильна ощущатьчувство самотності, знедоленості. Згодом у дітей, що виховуються по тіпугіпоопекі, спотворюється адекватне представленіеоб навколишньому. Світ може воспрініматьсявраждебно, формуються агресивні інедоброжелательние взаємини з ним. Впротівоположном випадку дитина може, какулітка, закритися в собі, стати заляканим інедоверчівим, безмовно накопичувати в собі образи, тривогу, злість на всіх, перестати радіти іпревратіться в смутного песиміста. Подібні негативні емоційно-лічностниепоследствія можуть проявитися і тоді, когдаребенок з'являється на світ з метою сохраненіяувядающего шлюбу, ніби йому відводиться функція «цементу». Час іде, шлюб не стабілізується, аребенок, незважаючи на своє призначення, як бине виконує свого завдання. Його і любити - то впринципі нема за що. Батьківське недовольствосвоей спільним життям подсознательнопереносітся на дитину. У ньому бачать кучунедостатков, часто лають, карають, пред'являють непомірні вимоги. Почуття провини власної неповноцінності увергають ребенкав атмосферу соціального невідповідності інесостоятельності, невпевненості у своїх силах, знижують мотивацію на досягнення жізненнихуспехов. Зростає невдаха, запрограммірованнийродітелямі на постійні розчарування і помилки. У деяких, особливо молодих, семьяхнаблюдается тенденція до «демократизації» методів виховання, надання ребенкубезгранічних свобод у виборі потреб іжеланій, поведінки і взаємин. «Чтохочешь, те й роби ...», «З ким вирішив, з тим, іобщайся ...», «Ти сам все можеш ...». Неплохіеустановкі, але важливо розуміти, що в дошкольномвозрасте дитина не може полностьюпредставлять собі наслідки своєї поведінки, а батьки, прикриваючись модними лозунгамісвобод, просто-напросто перекладиваютсобственную відповідальність на ще несформовану волю і самосвідомість дитини. «Уменя не дитина, а золото, - розповідає тато, -встает сам, надягає що хоче, їсть що хоче, накомпьютере один грає, в своїх проблемах самразбірается». Чи не правда, навіщо такому малишуродітелі? По суті, це просто заперечення своегоучастія у вихованні, звільнення отродітельскіх турбот і переживань, небажання іліневозможность приділяти дитині своє драгоценноевремя, душевне тепло, ніжність, недорозвинення уродітелей почуття прихильності до дитини. Проте з часом батьки дивуються, почемуже їх рано подорослішав дитина скритний, брехливий, не спілкується з батьками, душевно черствий, нецікавий іншими людьми, не розуміє їх. «Гиперопекают тип семейноговоспітанія» Протилежним гіпеопеке є гіперопекающійтіп сімейного виховання -взаімоотношенія, при якому батьки проявляютчрезмерную турботу про дитину, всіляко стремятсясамі адаптувати його до соціального оточення пособственним правилам. Нерідко їх ожіданіяоріентіровани на дуже високі жізненниедостіженія, але при цьому не учітиваютсязакономерності розвитку дитячої психіки іемоціонально - особистісні особливості дитини. Наприклад, подібне виховання здійснюється всіма, де відносини між подружжям далітрещіну і дитина стає єдиним, чтоскрепляет сім'ю. Турбота про нього становітсяедінственной силою, здатною зберегти сім'ю іудержать батьків один з одним. Своінереалізованние почуття вони переносять наребенка як компенсацію за свою недолюбленность. В ім'я дитини вони йдуть на самозречення, онстановітся центром родини. Дитині многоепрощается, всі його вчинки високо оцінюються, щедро заохочуються, ніщо не піддається критиці, беззаперечно задовольняються бажання ікапрізи, перебільшуються здатності ідостоінства. Оберігаючи від неминучих жізненнихтрудностей, батьки тим самим позбавляють ребенкаволі, самостійності, поведінкової гнучкості, самокритичності. З часом діти утрачіваютспособность бути активним, ініціативним, звикають байдикувати, вимагати, наказувати. Формування завищеної самооцінки -природно результат подібного тіпавоспітанія. Зіткнувшись із зовнішнім світом, спілкуючись з однолітками і не отримуючи повишенноговніманія і загального схвалення, подібні детісерьезно переживають, відчуваючи брак влюбві. Вимагаючи визнання цінності своєї особистості, діти конфліктують, доводячи свою унікальність, вороже і обвіняюще ставляться до оточуючих. Часто вони навіть не усвідомлюють, що неадекватно себяоценівают, і в майбутньому такої дитини може ждатьтрагедія невизнаної посередності. Часто при гіперсоціалізірованной опекеродітелі щиро хочуть виховати найрозумнішого, найталановитішого, «самого-самого» дитини. (Аведа безумовна батьківська любов - це, коли дитину люблять не за те, який він, а за те, чтоон є.) Батьки нерідко бажають, щоб іхребенок був «не гірше за них», або досяг більшого. Головною установкою, зверненої до дитини (необов'язково виголошуваної вголос), становітсяследующая: «Ти повинен робити те, що нам треба, тільки при цьому ми будемо любити тебе!» Методамівоспітанія при цьому вибіраютсятребовательность, суперконтроль, бесконечноеоценіваніе і порівняння з іншими. Стараясьухватіть шматочки батьківської любові, ребенокхроніческі боїться неуспіху, сумнівається в своіхспособностях, прикладає неімоверниепсіхіческіе витрати, щоб оправдатьродітельскіе очікування. З усіх своїх ще несформованих психоемоційних сил онстарается відповідати батьківському ідеалу. Але це, природно, виходить не завжди. Виникає почуття розчарування в собі, неусвідомлена вина, підвищена тривожність, викликана відчуттям своєї недосконалості. Іншим видом гіперопіки є виховання потіпу: «Ти нічого нікому не винен. Ми дуже тебялюбім, і все за тебе зробимо ». У подібній семьепрінціп «годуй немовляти, коли просить» можетрастянуться на десятиліття. У семьевоспітивается божество, інтересам іпотребностям якого присвячуються жізніродітелей. У нього багато няньок, в дитячому саду емуне місце. З дитиною багато займаються, він раноначінает читати, рахувати, відчуває ніжність, зворушливу турботу близьких, не чинить лішніхдвіженій, несхвалюваних вчинків. Імвосхіщаются, його звеличують, їм позволяютлюбоваться оточуючим людям. Наступаетнеотвратімий момент вступу дитини до школи, і тоді спотворена картина дійсності ісебя в ній розлітається в свідомості і чувствахребенка на дрібні частини. Елементарні жізненниесітуаціі, що вимагають додатки волі і зусиль, звичайні проблеми в спілкуванні з однолітками іпедагогамі перетворюються для дитини в трагедію, стають стресогенним. Дитина скаржиться надіти, вчителів, ябедничає, добіваетсясобственной справедливості, розбудовується, вередує, і пручатися, а нерідко і вимагає, погрожує, б'ється. Бідний «ангел» нервує, боїться людей, за всяку ціну прагне ізбегатьнепріятние для нього ситуації, аж допротівопоставленія себе іншим, загострюється, перетворюється на незрозумілого генія. Звичайно, дляребенка все це - непосильні емоціональниепережіванія. Часто з маленьких куміроввирастают великі тирани, які не оценівшіебезоговорочную батьківську любов і сверхзаботу, вороже відносяться до всемокружающім. «Контрастне виховання» Травмуючим емоційний розвиток і псіхікудошкольніка є контрастноевоспітаніе. Для дитини батьки - самиеважние на світі люди, якими б вони не були. Ноіногда між мамою і татом вознікаютразногласія, і вони починають змагатися междусобой, хто в родині голова, виховуючи ребенкасовершенно протилежними методами: мамаговоріт «можна», тато - «не можна», мама шкодує, Апапа карає і т. Д. Зрозуміло, що дитина, однаково люблячий і маму і тата, попадаетпостоянно в ситуацію вибору, котораяпредполагает прийняття одного батька іотверженіе іншого. Батьки, слідуючи духусоревновновательності, змінюють свої позиції: тоодін добрий, то інший. Дитина, не в сілахвиработать яку-небудь чітку поведенческуюлінію, змушений постійно підлаштовуватися то пододного батьків, то під іншого, лавірувати, ціною відмови від власних почуттів, пристосовуючись, ізворачіваясь, постояннострашась ситуації вибору. Живучи в атмосферехроніческого емоційної напруги, ребеноккопіт образу на обох батьків, його власне «Я» як би «розривається» на частини, він нечувствие власної цілісності і впевнено себе. Схожий тип невротизації дитини складиваетсяв сім'ях, де є конфлікт між невісткою ісвекровью, бабусею чи дідусем і родітеляміребенка. Порушення в стилі виховання дитини єнайбільш важливими факторами в вознікновенііотклоненій в психоемоційному розвитку дітей. Вправа «Диктат» Мета: усвідомити права дитини та прийняття; не можна приймати рішення за дитину. Для цього вправу потрібен «доброволець», який гратиме роль дитини. А зараз мивспомнім, як спілкуємося зі своїми дітьми. Якщо дитина вередує, що йому говоримо: «Не плач, припини!». Значить, ми не дозволяємо йому вільно виявляти свої почуття (добровольцю зав'язується область серця). Якщо дитина без дозволу бере речі, які йому не належить брати, що ми говоримо: «Не чіпай!» (У добровольця зав'язуються руки) Якщо дитина розбігався, заважає Вам (нам), що ми говоримо: «Не бігай!» (У добровольця зв'язуються ноги) Якщо дорослі розмовляють, а дитина слухає їхню розмову, як ми реагуємо: «Не слухай!» (добровольцю зав'язують вуха) Якщо дитина кричить, приголомшуючи нас, ми говоримо йому: «Не кричи!» (у добровольця зав'язують рот) - А зараз давайте запитаємо нашої дитини, яквін себе почуває? Як Ви думаєте, може ліребенок розвиватися в такому стані? Що жеделать? Рекомендації ведучому. Під времяобсужденія домогтися єдності думок: що сначаларазвязивать. Підвести до думки про те, що нужноспросіть самої дитини, не можна прініматьрешеніе за дитину. Психологічний коментар. Упражненіедает можливість усвідомити права дитини іпрінять їх. ТЕСТ «НА ВИЯВЛЕННЯ ЗАХОДИ ЗАБОТИРОДІТЕЛЯ ПРО ДИТИНУ?» (Приложение1) Психолог пропонує відповісти на питання тесту. (Обговорення результатів) - А тепер я пропоную повернутися до самомуначалу нашої зустрічі ... Як ви думаєте, в чому смислрассказанной мною притчі .. Про що вона? (Оответиродітелей, обговорення думок) Домашнє завдання для батьків Вчені давно довели, що якщо ребенокрождается і росте в атмосфері любові, то онвирастает більш щасливим і благополучним. Існує багато способів прояву любові. Одним з таких чудових способів являетсяоб'ятіе. Медики та психологи одноголосно прийшли кзаключенію, що обійми вкрай необхідна всім. Рефлексія. Як? з англ.