позитивного виховання

При вихованні дітей батьки роблять помилки не тому, що люблять своїх дітей, а тому, що не знають, як це робити краще. Здавна для виховання слухняного дитини використовувалося тиск, погрози, викликання відчуття провини, сорому чи страху. Діти, котрі піддаються насильству, ненавидять або оточуючих, або себе. У них не розвивається здорове почуття власного «Я», вони схильні або догоджати оточуючим, або застосовувати насильство. Беззаперечне підпорядкування волі дорослого - доктрина не тільки домашнього виховання. Вседозволеність у вихованні теж призводить до некерованості, навичкам маніпулювання. Такі методи застаріли і шкідливі, оскільки обмежують природний розвиток дітей. Як знайти золоту середину? Батьки, буквально тонуть у суперечливих рекомендаціях фахівців. Немає єдино правильної відповіді на всі ситуації і для всіх батьків. У своїй роботі сімейного психотерапевта ми рекомендуємо батькам концепцію «позитивного виховання», засновану на мотивації поведінки дітей любов'ю, на спонуканні їх до співпраці, на відмову від приниження покаранням чи нелюбов'ю. Перешкоди і випробування в житті дитини не тільки неминучі, але й необхідні. Вони допомагають проявити закладений природою свій унікальний набір завдань і здібностей. Завдання батьків розумно надавати підтримку без зайвого тиску або піклування. Карл Роджерс, відомий психотерапевт, порівнював виховання з доглядом за рослиною: «Доглядаючи за рослиною, садівник поливає його, удобрює, спушує грунт навколо, але не тягне за верхівку, щоб воно скоріше виросло». Діти вибирають свій шлях у потоці виховних дій. На них впливають не стільки наші думки і устремління, сама ситуація, а те, як вони всі це розуміють. Існують п'ять принципів позитивного виховання, які допоможуть дітям подолати життєві труднощі та розвинути свій внутрішній потенціал: 1. Відрізнятися від інших - нормально.2. Робити помилки - нормально.3. Проявляти негативні емоції - нормально.4. Хотіти більшого - нормально.5. Висловлювати свою незгоду - нормально, але пам'ятай, що мама і тато в сім'ї головні. Розглянемо зміст кожного принципу. «Відрізнятися від інших - нормально». Кожен з нас неповторний, свої потреби, свої здібності. Завдання батьків їх розпізнати і задовольнити, враховуючи відмінності від інших, а не підганяючи під них. «Здійснювати помилки - нормально». Людина - не досконалий і робить помилки. Якщо батьки не соромлять, не карають при цьому, то дитина вчиться приймати свою недосконалість і залишається гідним любові. «Виявляти негативні емоції - нормально». Негативні емоції: гнів, страх, образа, ревнощі і т. П.- природні і є важливими складовими людського життя. А от місце, час і спосіб їх вираження можуть бути недоречними. Власним прикладом батьки вчать дітей виявляти почуття, усвідомлювати їх. «Хотіти більшого - нормально». Найчастіше ми чуємо: «Хотіти не вредно», «Скажи спасибі за те, що в тебе вже є!». Батьки тим самим дають зрозуміти, що просити егоїстично. Тому багато дорослих хочуть, щоб оточуючі самі здогадувалися про їхні бажання. Але діти не знають, скільки їм дозволено просити! Прохання розвиває вміння повідомляти про свої бажання, вести переговори, переконувати, ставити цілі і досягати їх. «Висловлювати свою незгоду - нормально, але пам'ятай, що батьки - ГОЛОВНІ», і остаточне рішення за ним ». Беззаперечне підпорядкування ламає волю. Люди зі зломленій волею є здобиччю для маніпуляторів, не вміють досягати своїх цілей. Дозволяючи дитині говорити «ні», ми даємо йому можливість вільно висловлювати свої почуття, визначати бажання і вести переговори. В той же час, дитина завжди перевіряє межі дозволеного (що можна робити, що не можна) і свій вплив на батьків. Дитині дозволяється висловлювати незгоду, проявляти негативні почуття, якщо вони є, наводити аргументи на свою користь. Іноді дорослі з ними можуть погодитися і змінити (прохання). Але якщо батько не згоден, то краще ще раз повідомити дитині, що він почутий, і знову прямо і впевнено попросити вести себе певним чином і співпрацювати без пояснень і нотацій, просто тому, що ви - батько. Відмову співпрацювати і бурхливе вираження емоцій означає втрату батьківського контролю над поведінкою чада. З 9 років рекомендується дати дітям три попередження перед використанням крайнього засобу для його відновлення - «тайм-ауту». «Тайм - аут» - приміщення дитини в окреме приміщення і утримування двері закритою, батько знаходиться по іншу її сторону, попередньо пояснивши, що це не покарання (а час, щоб відновити контроль). 1 хвилина «тайм-ауту» на рік життя. Не треба примушувати дитину подумати про свою поведінку, відчувати почуття провини. Існують 5 методів позитивного виховання: 1. Спонукати до співпраці. Просити, не вимагаючи, а не наказувати. Прохання повинна бути прямою, короткою, позитивною. «Зроби, будь ласка ...». Пояснення, довгі лекції та обґрунтування неефективні, особливо до 9 років. Негативні висловлювання («Ти знову не прибрав в кімнаті!», Озвучування батьківських почуттів) є втратою контролю над поведінкою дитини, викликає протест і підсилює опір. Діти частіше оскаржують обгрунтування, ніж самі просьби.2. Слухати і розуміти. Вислухати малюка, зрозуміти, в чому насправді він потребує, задовольнити його потреби. Кожна людина унікальна, має свою домінуючу в даний момент потреба, важливо зрозуміти яку. Сенситивним дітям потрібно більше часу для висловлення про свої переживання і образи. Активним - підготовка та структура. Заздалегідь задати обмеження і правила, напрямок діяльності в безпечне русло, використовувати їх лідерські нахили. Реактивних дітей краще перемикати і перенаправляти, частіше доводиться повторювати прохання спокійно і наполегливо, використовувати запрошення «давай разом». Сприйнятливим потрібні позитивні ритуали і ритм, передбачуваність. Їх не можна квапити, примушувати до спілкування, так як вони вважають за краще спостерігати, ніж брати участь. Вислухати набагато важливіше, ніж встигнути! Після чого потрібно озвучити, що саме хоче дитина та її почуття. Діти сприймають, що дорослі їх зрозуміли. У пубертатний період підлітку хочеться самостійно приймати рішення. Важливо їх вислуховувати, але не випускати кермо правленія.3. Мотивація через заохочення. Заохочення і визнання досягнень спонукають наших дітей співпрацювати. Відзначаючи позитивне, ми допомагаємо їх бачити в собі успішних і гарних людей, що надає впевненість і підвищує самооцінку. Дітей порту не позитивна оцінка, а задобрювання або ігнорування! Заохочення у вигляді виконання бажаного за співпрацю і якість зробленого має відповідати віку, бути в міру. Найкраще заохочення - додатковий час спілкування з батьками, спільне приємне проведення часу (гра, прогулянка, читання). Підліткам частіше потрібні гроші, допомога або підтримка. Якщо можете і просить, допоможіть. Якщо немає меж дозволеного, дитина стає неспокійною і невпевненим, не задоволений обертанням (не може оцінити істинної цінності). Важливо ще навчити дітей чекати задоволення бажань і приймати відмову. Їм потрібно дозволити вести переговори з батьками, знаходити вагомі аргументи на свою користь, рухатися до своєї целі.4. Затвердження чільної позиції батьків. Якщо опір триває, то слід зміцнити свої чільні батьківські позиції. Твердо, спокійно, впевнено, в позитивній формі оголосити, що ви хочете від дитини. Стояти на своєму! При цьому нічого не пояснювати, не звинувачувати, не загрожувати. Пояснення позбавляють прохання сили, і батько програє. Підліткам в момент опору також не давати обгрунтувань. Якщо після опору дитина виконав прохання, то оціните його поступку і зусилля, подякуйте за співпрацю. Дитина повинна відчувати, що зберіг ваше расположеніе.5. «Тайм - аут» - крайній захід. Мета цього заходу - відновити контроль, коли емоції сильні. Неприпустимо, щоб дитина маніпулював за допомогою скандалів. Мовчазна розуміння, співчутливі слова, турбота допомагають дитині усвідомити негативне почуття, пережити його. Утримуйте себе від спроб відразу вирішувати проблеми дитини! Це доречно тільки тоді, коли дитина заспокоївся і попросив ради або помощі.Островская Ніна Олександрівна Лікар-психотерапевт ГБУЗ НСО «Новосибірський обласний дитячий клінічний психоневрологічний диспансер»