жорстке виховання дітей

                            Не так давно святкувався черговий День Перемоги. На мій погляд, це самий світлий і справжнє свято з усіх, які існують в Росії. З віком все глибше усвідомлюєш, який непосильний внесок внесли російські люди у досягнення перемоги. На цей раз я дуже серйозно і щиро перейнялася почуттям вдячності до тих людей, які дали нам це чисте небо, хліб з маслом на столі, можливість купити гарний одяг і техніку. І я задумалася про те, що дуже важливо виховувати в наших дітях це світле почуття вдячності. Під батьківським крилом Дитина з народження до закінчення школи супроводжується певними рішеннями батьків. Так, в дитинстві мама вирішує не залишати дитину без нагляду, направляти і допомагати йому у вивченні чужого навколишнього світу. Це правильно, оскільки немовля пов'язаний з матір'ю симбиотически, тобто є частиною її світу. Але приходить пора в підлітковому віці «відлучити» дитини від матері, дати можливість функціонувати самостійно, задати синові потрібний напрямок і забезпечити путівкою у доросле життя. І тут рішення мають бути усвідомленими і більш жорсткими. Від них залежить те, якою дорогою чадо потопає у доросле життя: або легкої і безвольною, або важкою і сильною. Дивлюся на своїх дітей і думаю: на ноги я їх поставила, любов і ласку дала, що таке добре, що таке погано - пояснила, програму на успішне навчання в школі заклала, смак прищепила, акуратності і манерам навчила. Чи зможуть вони з цим потенціалом самостійно пробитися через терни сучасного життя до зірок або будуть чекати, коли мама допоможе «злетіти»? Швидше, друге, тому що виробилася звичка просити допомоги. За цим принципом побудовано виховання в більшості сімей, оскільки суспільство схвалює таку програму. Школярі звикли, що завжди і скрізь їм дадуть те, що вони зажадають, не батьки, так бабуся з дідусем. Треба стільниковий телефон - отримуй, комп'ютер - будь ласка, модні джинси - мама купить, плейер - можна у тата випросити, велосипед, роликові ковзани, мотоцикл, автомобіль і т. Д. - Рідня не відмовить. От і живуть наші дітки в повній впевненості, що все у них буде, а якщо не буде, то вони вимолити або змусять предків купити будь-якими способами. Розуму від цього у дітей не додається, а навіть навпаки, йдучи на поводу нескінченних дитячих забаганок, ми задаємо чітку програму бути споживачем у суспільстві. Важливо навчити дітей віддавати безкорисливо і безоплатно. І бути вдячними. Багато дітей не розуміють і не знають ціну тим грошам, які батьки дають їм понад норму, тому що це легкі гроші. Але коли-небудь доведеться самому їх заробити, а чи зможуть це зробити закоренілі утриманці? Невже ніхто з батьків не хоче, щоб їхня дитина самостійно з впевненістю і наполегливістю досяг своєї особистої мети? Знайшов свою справу до душі і САМ (без допомоги батьків) став заробляти гроші. Ось тоді він би зрозумів їм ціну. Всі батьки хочуть цього, але мало хто виховує в дітях самостійність, цілеспрямованість, відвагу, впевненість і напористість. Створюємо умови Щоб у сина з'явилося бажання досягти якихось вершин самостійно, треба створити умови. Недарма я згадувала воєнні роки. Умови не дозволяли нити і просити допомоги: або ти допоможеш собі сам, або помреш. Жорстко, але дієво. Вибору не було ні у дітей, ні у дорослих. Старші відповідали за молодших, а то й кожен сам за себе. Діти виконували всю господарську роботу по дому. Зараз не війна, нам пощастило народитися в мирний час. На жаль, зараз ми часто не цінуємо турботу батьків. До сучасним дітям немає жорстких вимог. Тому вони нічого не роблять по будинку. Нехай навіть з ранку до вечора вони зайняті в гуртках і секціях. Одна з улюблених маніпуляцій дітей - натиснути на жалість: «У сусіда по парті є MP3-плеєр, а у мене немає. У мене взагалі нічого нового немає, мотлох якесь. Наді мною всі сміються! »Батькам не варто вестися на хитрі виверти, хочеш новий плейер - зароби. Вчися на відмінно, не груби, виконуй домашнє обов'язки й місяця через три отримаєш бажану іграшку. Нехай навіть діти заздрять один одному. Переживши образи і заздрість у дитинстві, у дорослому житті справлятися з труднощами буде набагато легше. Нехай ти будеш білою вороною зараз, зате потім доб'єшся всього САМ і знайдеш сенс життя. А сенс життя в тому і полягає, що ти відчуваєш задоволення від власних праць і досягнень, будь то трудова діяльність, сім'я або суспільне життя. Хіба це щастя, якщо воно створений не твоїми руками? Жорстка любов Нерідко виховання дітей засновано на жалості: «У мене нічого не було, так нехай у моїх дітей буде!» «Нехай донечка відпочиває, встигне ще наробитися у дорослому житті!» Та коли ж вона встигне, якщо нічого не вміє робити? Півжиття у неї піде на те, щоб захотіти, а півжиття на те, щоб навчитися. Ведмежа послуга. Навіщо жаліти? Жалість - це похідна гордині, якщо шкодуєш, значить, вважаєш себе краще іншого? Мама всього досягла сама, а дочка, значить, гірше її? Саме на зіставленні подій та емоцій, на контрасті хорошого і поганого народжується таке почуття, як подяку. Випробувавши зло, навчишся цінувати добро. Виховуй ми дітей на почутті вдячності, що отримаємо? Кожна дитина буде вдячний за мирне небо, хліб, чіпси, кока-колу на столі, за одяг і взуття, дах над головою, чисту постіль, комп'ютер і шкільне приладдя. За те, що є мама і тато, нарешті, адже діти з дитячого будинку, наприклад, позбавлені цього. Діти втрачають орієнтацію у світі, позбавляються власної мети. Хоча мета є у будь-якої живої істоти, навіть у рослин і тварин. Наприклад, домашні тварини почасти позбулися своєї мети, оскільки людина взяла на себе завдання забезпечити їх дахом і їжею. Тепер він визначає, як, навіщо, і скільки їм жити. Так і люди, з дитинства віддають мети батькам, підпорядковують свою волю виключно їхнім інтересам. Розвиток приручених дітей йде в тому напрямку, який визначають для них батьки. Симбіоз матері і дитини триває нескінченно. В результаті, діти «засипають» ще міцніше і остаточно втрачають уявлення про свої справжні цілі, перетворюючись на слабких і безвольних. А чого може досягти слабкий і безвольний? Не варто створювати «кімнатні» умови для підлітка. Нехай його середовище проживання буде досить жорсткою. Це остання репетиція перед виходом у доросле життя. Батьки, що створюють жорсткі безцеремонні умови, зовсім не є тиранами і деспотами. У психології є таке поняття, як «жорстка любов», тобто зло на благо. Це усвідомлена небайдужа любов. Поступово жорстоко з дитиною в період отроцтва, ми забезпечуємо йому проїзний квиток в самостійне доросле життя. Тоді можна буде всім разом порадіти за результат і подякувати один одного. Адже почуття вдячності, якщо не виховується з шкільної лави, то народжується само собою в суворих умовах. Автор Юлія Савельєва Джерело Сибірський медичний портал