10 приводів злитися на дитину - дитина злиться

      Написала свою відповідь на питання "Чому я кричу на дитину" про те, чому мами зляться на своїх діток і що про це думати. Буду рада, якщо комусь стане в нагоді. 1. У мами депресія Ось приходить молода мама і скаржиться, що злиться і кричить на дитину. Починаєш розпитувати і з'ясовується, що вона в міцному кризі: у неї немає вільного часу, немає часу відпочивати, розважатися, робити те, що вона любить, читати, слухати музику, спілкуватися з друзями, вона самотня і нескінченно втомилася, і найважливіше, всього цього не усвідомлює. Мама думає, що вона якась не така (погана мама) і що потрібно знайти конкретний спосіб не злитися. На мій погляд, це головна причина спалахів гніву загальна нещасливість і виснаженість способом життя, при якому ресурсів на доброту в принципі бути не може, ні в однієї людини в такій ситуації. У ці періоди можна порівнювати себе з бабусею малюка, яка бачиться з ним 2 рази на тиждень і являє собою приклад доброти і витримки, а також з татом, який бачиться з малюком вечорами і у вихідні, ніколи не злиться, а скільки хочеш грає і спілкується , і все їй байдуже. Але краще не забувати, що мама, як правило, перебуває з малюком 24 години на добу і 7 днів на тиждень: нескінченно задовольняє величезний спектр малишовскіх «хочу», постійно приймає рішення, несе відповідальність, тривожиться, задає рамки, витримує правила, вислуховує весь спектр емоцій, і в першу чергу плачучи, який, до речі, є одним з найбільш неприємних на світі звуків для людини. Мама можливо вперше у своєму житті повинна бути дорослою цілодобово. Що робити: сісти і подумати над тим, як організувати собі адекватний спосіб життя. Я вірю в те, що все що мама робила до вагітності, що любила і як жила, задовольняло важливі потреби і підтримувало емоційний баланс. Якщо після пологів все це пішло і до цих пір ні в якій формі не повернулося, то скоріше всього цієї мамі дуже непросто. 2. Складний період Правда й те, що криза може бути не настільки глобальний, а може наступати і відступати, може бути поганий настрій, коли раптом навалилося все і відразу. Що в принципі мама живе непогано, але от на цьому тижні раптом злиться. Знову-таки важливо усвідомити, що зараз складні дні, не порівнювати себе з собою тиждень тому: «ось могла ж раніше, а чому тепер не можу». Такі дні я рекомендую робити розвантажувальними в усіх відношеннях: не планувати важливих справ і походів, що не завалювати себе купою обов'язків, не підливати масла у вогонь, не робити того, на що і так немає сил ні самій робити, ні направляти дитину. Кризові періоди бувають і у дитини, коли він більше вередує ніж зазвичай, втомлюється, вимагає і т. Д. У такі дні мені важливо буває перебудувати графік так, щоб не запихати малюка в звичні рамки, а провести день в більш розслабленому режимі, навчитися помічати і перебудовуватися. 3. Не виходить слідувати правилам У кожної мами багато правил, як виховувати дитину, що йому є і скільки з ним гуляти. І тісно з попереднім пунктом пов'язана ідея, що правила повинні бути гнучкі і залежати від стану мами і малюка. Якщо у мами або дитини важкий день, можна, наприклад, не гуляти, не варити суп, а лежати на підлозі і дивитися кіно, або гуляти півгодини або тільки біля будинку розглядати жуків і колупати камінчики замість героїчного походу в парк або на майданчик на іншому кінці міста. Ще правила: дотримуватися режиму, чистити зуби, їсти кашу на сніданок, а на обід суп, какати кожен день, гуляти кожен день не менше 2 годин, спати вдень, займатися розвитком дитини, прибирати, мити підлогу, прасувати білизну, харчуватися різноманітно, купатися кожен день і т. д. Діяльність по запіхіванія малюка в ці рамки дуже енергозатратна, а якщо сил немає або не хочеться, то витримати опір, що не розсердившись, не вийде. 4. Мама відчуває безсилля і відчуває сором Для чого взагалі людині потрібна емоція злості для усунення перешкоди на шляху до бажаної мети. В даному випадку перешкодою стає така поведінка малюка, яке заважає в чомусь мамі: наприклад мати до 16 години виспавшись дитини, бо прийде доктор, а малюк як на зло ну ніяк не бажає вписуватися в плани, або укласти, нарешті, малюка спати , випити чашку кави і посидіти в інтернеті (з інтернетом взагалі окрема історія). Кожен раз мама думає, що вона на волосок від мети і що ось ще трохи і у неї вийде, «ні, ну мама вона чи хто!» У таких ситуаціях з'являється відчуття безсилля, яке будь-якій людині дуже важко переносити, з якого легко вискочити в злість і чергову спробу досягти мети, але краще вчасно зупинитися і визнати, що сьогодні ти дійсно безсила, поплакати, що обламалися 2:00 довгоочікуваного відпочинку, вибачитися перед доктором, перенести на інший день і т. д. Іноді це безсилля визнати буквально соромно , особливо якщо в думках є такий взаємозв'язок: справляюся з малюком, значить, я хороша мама, не справляюся нікудишня. Сором теж труднопереносімим емоція, з якої легко вискочити в гнів. Але я вважаю, що хорошість мами може визначити тільки дитина, бо мама є мамою тільки своїй дитині, оточуючі можуть оцінити тільки те, чи гарний мама вихователь. Звання неідеального вихователя перенести легше, тому що цьому і правда потрібно вчитися. Ще часто чую крики батьків на вулиці, коли, наприклад, 2-річний малюк повторює не надто красиві фрази, підслухані вдома або в мультиках, копіює тон. Тут мама теж звичайно густо червоніє і починає лаяти синочка. Відносини з дитиною це відносини двох, вони залежать від двох і створюються двома. І тут мені здається важливо визнати, що навіть якщо цей другий маленький і ти його народила, це все одно окрема особистість і чужа воля, яку неможливо контролювати на 100%, управляти і вписувати в рамки. Безсилля тут абсолютно закономірно і не залежить від маминої гарності. 5. Очікування не виправдовуються Як відомо, мати і дитина до певного періоду знаходяться в симбіозі, який характеризується тим, що потреби дитини стають потребами матері. «Вона у високому ступені є своїм немовлям, а її немовля нею самою». Цей феномен виконує важливі функції для дитини до певного віку, проте ж і впливає на сприйняття матері стає хорошим майданчиком для проекцій. Мами автоматично наділяють малюків своїми дорослими психічними властивостями: волею, інтелектом, совістю, судять по собі. І починають чекати від них відповідної поведінки. Іноді думають, що малюк спеціально плаче, маніпулює, що мама йому не подобається, що він в 3 місяці прийняв рішення не брати більше груди, що якщо почув команду, повинен виконати, погодився не передумає і т. Д. Для того щоб краще відокремлювати його від себе і розуміти, що їм рухає, корисно читати книжки з дитячої психології і усвідомлювати ці обмеження, що малюк не тільки не хоче, але і не вміє і не може, тому що відповідні психічні функції ще не розвинені. 6. Не робить з першого разу Практично всьому малюка доводиться вчити (смоктати, спати окремо, чекати, їсти, не тікати всьому) і виходить у нього це не з першого разу, і не з другого, часто доводиться витримати цілий ряд невдалих спроб, перш ніж буде видно мінімальний прогрес і нововведення закріпиться в поведінці. Тут важливо не дратуватися завчасно і не кидати розпочате, а розуміти, що ніщо людське нізвідки у дитини просто так не візьметься, спочатку дитина робить це разом з мамою стільки разів скільки буде потрібно, а потім сам. Якщо мова про те, як дитина реагує на обмеження, то до них теж треба звикнути, а втрату колишнього способу життя пережити. 7. Два кроки вперед один назад Так само призводять до злості очікування з вчора на сьогодні: якщо вчора вмів, то чому сьогодні не може точно так само. Але розвиток відбувається стрибкоподібно: сьогодні прогрес, через тиждень знову все-по старому, сьогодні ходить на горщик, через тиждень знову на підлогу або в штани. Регреси можуть бути пов'язані зі стресами, хворобами і часто взагалі не очевидно з чим пов'язані. Тут важливо усвідомити, що розвиток не стабільно поступально, а хвилеподібно. 8. Не поділяє маминих цінностей З тим що дитина окрема від мами формується особистість пов'язані непорозуміння, коли малюк не хоче або не може втілювати мамині вимоги: бути таким, яким вона хотіла б його бачити, таким ввічливим, ласкавим, вихованим, розумним, начитаним. Якщо малюк демонструє якість, від якого маму саму в дитинстві відучували і яке вона сама собі не дозволяє мати, то, ймовірно, що маму це буде дратувати. У таких випадках потрібно згадувати, що дитина окрема людина і не може відповідати всім очікуванням і не може бути зліплений за образом і подобою батьків. Що найбільший подарунок від батьків це прийняття унікальних якостей і бажань, а не відкидання. 9. Дозволяю більше, ніж можу витерпіти Часто мами думають, що вони не такі, як їхні мами, більш добрі мами, більш вільні і т. Д. В наслідок чого вони дозволяють дитині все, що відповідає цьому ідеалу, не усвідомлюють своїх реальних кордонів комфорту і розуміють, що кордон давно порушена вже після чергового нападу злості. Це може стосуватися того, скільки і де можна брати груди, чи можна маму роздягати, чіпати за різні місця, смітити дому та все розкидати, смоктати, кусочнічать, спати. Коли я зрозуміла, що я більше обмежує мама, ніж про себе думала і навчила дитину цим межам, приводів злитися на нього стало набагато менше, хоча, звичайно, образ прекрасної витривалою і всепрощаючої матусі неабияк постраждав. 10. Злість не виражена за адресою Злість «заразна» емоція, будь-яка людина, розсердившись на вас, може вас роздратувати. А якщо ви не встигли йому відповісти, то під гарячу руку може потрапити дитина. У таких випадках краще висловлювати претензії за адресою або в атмосферу. Що мамі важливо обміркувати в цьому зв'язку 1. Позитивне підкріплення Науково доведено, що позитивне підкріплення (якась приємна штука, що послідувала за дією малюка) краще навчає, ніж негативна (покарання), тому що формує мотив діяльності, який надалі зсувається на ціль : мета, яка стійко насичується позитивними емоціями перетворюється в самостійний мотив. Мотив двигун діяльності. Для ілюстрації запропоную приклад про те, як ми Варю привчали до горщика. Коли ніякі вмовляння вже не діяли, розумний і винахідлива дитинко збагнула, що проживе і без горщика, мокрі штани знімала і відносила в корзину для брудної білизни і її таке життя влаштовує, я махнула рукою і все найдорожче мультфільми і мармелад стала видавати тільки за використання горщика за призначенням і ніколи більше. Дуже швидко горщик став регулярно використовуватися, а невдовзі перетворився на самостійним мотив без мультиків і мармеладу. 2. Діти квіти життя? Або теж люди Є такий стереотип, що злитися на дитину це щось таке абсолютно неприйнятне, що діти це щастя, квіти життя, Ісус любить дітей і «таких Царство Боже». Любов це почуття, стійке емоційне освіту, ставлення, всередині якого може виникати цілий спектр емоцій: від ніжності до гніву. Можна відчувати амбівалентні емоції по відношенню до улюбленого суті, злитися люблячи одне не скасовує іншого. Емоції прив'язані до конкретної ситуації і сигналізують про миттєві потребах людини. Первинна частина емоційного процесу розгортається без участі свідомості: ми переживаємо вже готову реакцію організму на ситуацію, виникнення емоцій непідконтрольно. Злість виникає як відповідь на перешкоду до реалізації мети і мобілізує на захист особистих кордонів. «Хіба це сонечко можна називати перешкодою!», Заперечать деякі. Я вважаю, можна. Об'єктивно маленька дитина є ідеальним фрустратором, це істота, яка постійно чогось хоче і вимагає, він не стримується і не враховує емоційного стану мами, він може задати десяток однакових питань з періодом в декілька секунд, одночасно пісая в штани і не бажаючи лягати спати , не дає доробляти справи до кінця, хворіє під час здачі проекту і т. д. Уявіть собі дорослої людини з описаним набором якостей я думаю, питань, злитися на нього чи ні, не виникло б. Сила емоційної реакції визначається суб'єктивним сприйняттям (а не тим, квіти вони чи ні) ситуації, якщо мета дуже важлива, то реакція на перешкоду буде теж сильною. 3. Злитися не означає бити і сварити Приймати можливість такої емоції на дитину, усвідомлювати, що злишся це запорука того, що можеш контролювати наступні дії, пов'язані з цією емоцією. Якщо злишся не означає, що будеш кричати на малюка і лупити, усвідомлена частина емоції піддається контролю, її можна перенаправити, висловити не травмує дитину способом. Якщо зображати втілення доброти, то стримана злість може прорватися у вигляді афекту гнівною спалаху, яку контролювати практично неможливо. Також неусвідомлене і пригнічений роздратування може не знаходити свого предмета у свідомості мами, переживати як дискомфорт, туга, і виявлятися напругою і головним болем. 4. Як я караю своєї дитини Мені здається, що важливо відповісти собі на питання, яке покарання для мене прийнятно, в яких саме діях полягає мій персональний «батіг» (який покликаний обмежувати небажану поведінку), і мати цю відповідь напоготові. Тому що коли настане момент Х, в хід не підуть всі доступні засоби, а буде використано одне, придумане заздалегідь. Психологи рекомендують робити це так, щоб не принижувати гідність малюка, лякати або травмувати: позбавляти задоволення, робити таймаут і т. Д. Також всім майбутнім і початківцям матерям рекомендую до прочитання книгу Д. Віннікота «Маленькі діти та їхні матері» про те, хто така «досить хороша мати». Буду вдячна за питання і свої ідеї з приводу прочитаного. Наталія Стоцька, гештальт-консультант