Як навчити дитину поважати батьків? Виховання слухняності

Чи доводилося вам чути з вуст батьків подібні фрази, адресовані дитині? "Скільки можна повторювати, ти що - з першого разу не розумієш"? "Я тобі сказала: це був останній раз, коли я повторила, я тобі ще раз повторюю, що більше повторювати не буду "!" Ну, невже мені потрібно обов'язково накричати на тебе, щоб ти слухався !? Ти мене взагалі не чуєш, чи "? Подібні промови сьогодні зовсім не рідкість. Бути може, ви й самі батько і помічали такі слова і за собою. Ви вимагаєте, щоб він перестав носитися по будинку, але дитина ніби не чує вас, заперечити вашу вимогу нічого, але йому просто хочеться бігати по дому, і він ігнорує ваші слова. Ви кажете, що пора вимикати комп'ютер до тих пір, поки не буде зроблена домашня робота з математики, але у відповідь або мовчання (і продовження стрільби по монстрам), або нетерпляче "Відстань!", А після нагадування через 15 хвилин можливо навіть агресивне " Ну, щааас, я ж сказав! ". Так от, вважати все це нормою, і сплеснувши руками, поскаржитися на долю - зовсім не нормально. Така поведінка сьогодні стало абсолютно звичайним, але це зовсім не норма, це ознака того, що як моральний авторитет ви для дитини повний нуль, і він виконує ваші прохання тільки в двох випадках: 1. Вони подобаються і вигідні йому самому. 2. Він боїться покарання, яке ви можете йому влаштувати (відшльопаю, накричати, поставити в кут). Вважати другий варіант за дієвий виховний метод - помилково, це крайній захід, яка ніяк не робить вас більш авторитетним в очах дитини. Ви просто скористалися владою і фізичною перевагою, але ви не стали реальним представником "легітимною" влади в очах своєї дитини. Ваші слова - як і раніше порожнє місце, і слухати їх потрібно тільки тоді, коли зворотне загрожує покаранням. Здорові відносини між дитиною і батьком виглядають інакше. Дитина реагує на слова мами і тата завжди, якщо вони звернені до нього. Якщо йому щось не подобається, він, звичайно, може заперечувати, але завжди кориться. Перш, ніж висловлювати свої скарги та заперечення, переконуючи вас дозволити йому пограти в м'яч в квартирі, він спершу зупиняє гру і кладе м'яч на місце. А коли ви звертаєтеся до своєї дитини по імені, в наступну мить ви вже бачите його очі. Щоб налагодити такі відносини, братися за цей виховний процес краще, якомога раніше. При цьому, обов'язково потрібно враховувати, що дитина - особистість ще не сформувалася, і не бентежитися, що процес привчання до послуху на деяких етапах так сильно змахує на дресирування. Почніть з простих прохань, які дитина буде виконувати із задоволенням. Зробіть з послуху гру. "Сергій, злови м'ячик! Молодець! Покажи, де тато? Розумниця!". З самого малого віку потрібно закріплювати в дитині логіку "слухняність = задоволення, радість". Ще раз - не бійтеся, що малюк перетвориться на дресироване тварина, все це само "відпаде", коли він подорослішає і його розум зміцніє, стане самостійним. Поки ж дуже важливо, щоб він слухався вас беззаперечно. Окремо навчіть трохи змужнілого дитини вдаватися до вас на перший же ваш поклик. Підкріплювати таку поведінку, знову-таки, потрібно позитивним стимулом. Іноді це якась смакота, іноді просто мамин поцілунок і ласка, але дитина повинна звикнути вдаватися до вас з радістю, тоді така поведінка закріпиться і в більш старшому віці. Нарощуйте вимоги поступово, але регулярно. Тільки ускладнення породжує розвиток. З дорослішанням вашої дитини, вам постійно доведеться визначати, для яких справ він вже достатньо доросла, до чого вже готовий. Зав'язати самостійно шнурки, витерти собі ніс своїм особистим хусточкою, дістатися до школи без дорослих, приготувати сніданок собі і батькам, самостійно вчитися, лише раз на тиждень приходячи зі звітом, щоденником і новинами школи за тиждень. Але не дуже тисніть, якщо ви бачите, що малюк ще не справляється з вашими вимогам, скорочуйте їх. Повільний розвиток в цьому плані куди краще, ніж зіпсувати відносини вашої дитини до послуху, як такому, що може статися, якщо спроби слідувати вашим вимогам постійно обертаються невдачами. Контролюйте виконання даних вами завдань - завжди. При цьому, не ви повинні приходити кожні двадцять хвилин до його кімнати і стежити, щоб дитина вчилася, а не зависав в соціальних мережах, а сам відповідальний молодий чоловік виконує всі завдання і приходить до вас для контрольних питань. Привчайте дитину, що кожне даної мамою і татом завдання стоїть того, щоб повідомити їм потім про його виконання. І не забувайте про похвалу. Якщо ви не будете достатнім чином хвалити вашої дитини за слухняність, то і ваше невдоволення при зворотному поведінці не буде нічого коштувати. Необхідно також не давати дитині забути, що він не найголовніший в будинку. Він повинен розуміти, що у батьків можуть бути справи, куди важливіші, ніж ігри з ним. Якщо батько зайнятий у себе в кабінеті, його не можна турбувати, якщо мати збирає речі для поїздки або заповнює папери, то вона не буде з ним грати, і не буде реагувати на ниття. Ну, і останнє (зовсім не за значущістю) - не девальвує власних загроз. Іноді дитина все одно не буде слухатися, і виховання буде програвати природі. Будьте впевнені в такому випадку, що ваше мягкосердечие не зіпсує характер дитини. Якщо ви пообіцяли позбавити його комп'ютера на тиждень за огидна поведінка, то дотримуватися свого ультиматуму доведеться в повній строгості, хоча й очевидно, що ви помиріться вже не наступний день. Не переживайте, вам не доведеться думати, коли пора закінчувати з такою політикою відносин з дитиною. У 12-13 років він сам почне виходити з-під вашого крила, почнеться битва авторитетів. Але вона пройде безболісно (відносно), якщо до того моменту дитина буде вже навчений слухатися вас, і ви будете реальним авторитетом для нього (а не просто носієм ременя), тоді з часом він зможе стати вашим другом, а не підопічним і підлеглим. - Рекомендуємо відвідати наш розділ з цікавими матеріалами на аналогічні тематики "Психологія відносин" розміщено - авторами сайту Мед Універ