Виховання дитини в неповній сім'ї Журнал Мама Інфо (Mama Info)

         Виховання дитини в неповній сім'ї Неповна сім'я - це сім'я, наповнена наполовину. Наповнена вона ніж - любов'ю, турботою, терпінням, увагою, добротою, або образами, агресією, байдужістю, відчаєм, претензіями? Адже в самому слові «неповна» відчувається якась порожнеча. Чим заповнити її? І чи так вже відрізняється неповна сім'я від повної? На ці питання доводиться відповідати багатьом батькам, які, в силу тих чи інших причин, стикаються з проблемою виховання дитини в неповній сім'ї. Давайте розглянемо деякі психологічні аспекти, пов'язані з вихованням дітей і розберемося, так вже відрізняється неповна сім'я від повної, і, якщо відрізняється, то чим. Виділимо такі психологічні аспекти існування сім'ї: якість емоційних стосунків усередині сім'ї; напруженість і інтенсивність емоційних відносин; досвід спілкування з різними соціальними ролями («мати», «батько», «бабуся», і т. д.); формування уявлень про психологічні відмінності статей та соціальних моделях поведінки підлог. Перший фактор - якість емоційних стосунків. У свідомості людей, які ніколи не жили в повній сім'ї, існує міф про те, що повна сім'я сповнена любові, турботи, тепла та уваги. Дуже показові, в цьому сенсі, мрії вихованців інтернатів та дитячих будинків. Часто вони щиро вірять у те, що формальна наявність двох батьків в одній сім'ї призводить до атмосфері любові і благополуччя. Але арифметика людських почуттів така що «1 + 1» не завжди більше ніж «2-1». Присутність мами і тата одночасно далеко не завжди забезпечує дитині необхідну атмосферу любові і захисту. Занадто часто, так звані повні сім'ї повні гніву і образ. Хвилі ненависті, злоби, байдужості і обману захльостують деякі сімейні кораблі. Іноді в таких ситуаціях змінити негативну сімейну атмосферу на більш позитивну можливо тільки шляхом розлучення, тоді гостра ненависть і гнів змінюються на легке роздратування і здивування: «як же я стільки прожив з цією людиною? »Тому, неповні сім'ї після розлучення досить часто можуть похвалитися більш сприятливою сімейною атмосферою, ніж до розлучення. Атмосфера добра, поваги і спокою не залежить від наявності мами і тата. Іншими словами у дитини є всі шанси отримати достатню кількість любові і турботи, як у повній, так і в неповній сім'ї. Другий аспект - напруженість і інтенсивність емоційних відносин. Тут відіграє велику роль соціальний закон про те, що чим менше членів групи, тим більш інтенсивні відносини між ними існують. Відносини всередині одностатевих колективів більш напружені і одноманітні ніж в тих, де присутні представники двох статей. Саме тому будь-яка емоція, що виникає між матір'ю і дочкою (батьком - сином), які живуть удвох, буде більш інтенсивної і напруженої, ніж, якби в родині був хтось третій, неважливо хто це буде ще одна дитина, бабуся чи дідусь. У цьому плані неповні сім'ї дійсно відрізняються від повних, і в найбільшій зоні ризику знаходяться сім'ї, що складаються всього з двох осіб однієї статі. Нешкідливий носок під шафою, отримана «2», або запізнення на шкільне свято викликають таку бурю, що якраз порівнювати їх з шекспірівської трагедії. Дуже важливо щоб дитина в такій сім'ї мав можливість позитивного, близького спілкування з кимось із дорослих за межами вузького сімейного кола. Це може бути далекий родич або педагог гуртка за інтересами. Найголовніше, щоб ця людина не був пов'язаний з дитиною загальними побутовими проблемами, наступаючими внаслідок спільного проживання. У реальності діти дуже часто самі інстинктивно намагаються знайти таку людину. У дошкільному і молодшому шкільному віці це частіше дорослі люди, а ось для підлітків це інші підлітки, що відрізняються більш старшим віком і авторитетом в групі. На жаль, батьки дитини не завжди правильно ставляться до таких дитячим пошуків, і незграбно намагаються самостійно вирішити цю ситуацію. І ось ми бачимо як одинока мама (тато) призводить дитині «нового тата» (або «маму») і настійно вимагає від дитини «правильного» ставлення до новому члену сім'ї, іноді навіть швидко наділяючи нового учасника сімейної драми владними повноваженнями і побутовими привілеями. Чому такі ситуації дуже часто призводять до тяжких конфліктів? Перш за все, з двох причин. Перша - у свідомості дитини завжди існує чітко сформований образ відсутнього батька, в незалежності від того спілкується він з ним чи ні. А це означає, що реальна людина, несподівано став на місце цього міфічної істоти, ніколи не буде відповідати придуманим якостям і ввійде в глибоке протиріччя з існуючим міфом. Друга причина полягає в тому, що дитина добре відчуває, що батько шукає, насамперед, партнера для себе самого і ця фальш у відносинах буде тим сильніше, чим сильніше батько буде переконувати себе і дитину в зворотному. А будь-який обман у відносинах тільки погіршує їх. Що робити? Допомогти дитині знайти емоційні прихильності по своєму смаку за межами сім'ї. Це знизить напруженість всередині сім'ї і допоможе спокійніше спілкуватися. Слід також завжди пам'ятати про ту різницю, яка існує між роллю батька дитини та чоловіком мами, і не намагатися її штучно скоротити в авральному порядку. Виносячи частина емоцій за вузьке коло проживає разом сім'ї, дитина полегшує той емоційний вантаж, який він накопичив, в тому числі під час побутових конфліктів. І якщо це насправді відбувається, то дитина приходить із зустрічі з полегшенням і позитивом. Головне, в такій ситуації мамі набратися мудрості і постаратися зберегти отриманий позитив дитини, а, що не заразившись ревнощами, кинутися його руйнувати. Не варто забирати у дитини свято, якщо він дійсно відбувся. Підтримайте налагоджувати відносини дитини з другим батьком, і Ваші стосунки з дитиною теж поліпшуватися. Наступний фактор - різноманіття соціальних ролей, які опробивать дитина в сім'ї. Якщо у дитини є можливість бути не тільки «сином», а й «онуком» різних бабусь і дідусів, «молодшим братом», «старшим братом», «племінником» і т. Д., То у такої дитини розвиваються більш різноманітні навички соціального взаємодії. Але в цьому аспекті виграють швидше благополучні численні родини, в незалежності від того чи є формальні фігури «тата» і «мами». Так відомо, що старший син часто бере на себе роль відсутнього батька, «татова сестра» може стати заміною матері, і т. Д. Тому з цієї точки зору формально «неповні» сім'ї можуть бути більш благополучними, якщо у них є більш широкий сімейний круг, ніж деякі «повні», але обмежені тільки «татом» і «мамою». І останній виділений аспект - формування уявлень про моделі поведінки підлог. На жаль, саме тут існують найглибші відмінності між повними і неповними сім'ями. У повній сім'ї цей процес відбувається майже автоматично - дитина постійно бачить різницю в поведінці тата і мами і автоматично сприймає модель поведінки свого тата як «істинно чоловічу», а мами як «істинно жіночу». Стиль спілкування одностатевого батька з дитиною ставати зразком наслідування для спілкування, в майбутньому, зі своїм власним дитиною. А стиль спілкування з батьком протилежної статі призводить до формування уявлень про те, яким є цей самий протилежну стать. Тому існує достатньо аргументована думка про те, що дитина, що виросла в неповній сім'ї, буде зазнавати труднощів у спілкуванні з іншою статтю і пристрої власної сім'ї. Процес формування уявлення про чоловічої і жіночої ролі протікає по-різному в кожній родині і, можна стверджувати, з різною часткою успіху, навіть з точки зору самих мам і тат. Тому, це той самий випадок, коли відсутність досвіду іноді виявляється більш сприятливим, ніж наявність негативного досвіду. Якщо у батьків виникає питання про «правильність» виховання «чоловіки» або «жінки», краще звернутися до фахівця-психолога і розібратися, чи варто робити які-небудь спеціальні додаткові заходи виховання. Таким чином, можна сміливо стверджувати, що виховання в неповній сім'ї не є однозначним вироком. Це як у вічному філософському питанні: «Стакан наполовину порожній або наполовину повний? »Навіть якщо ми припустимо, що склянка тільки« наполовину повний », то завжди є можливість зробити так, щоб ця половина була творчою, радісною і щасливою. Северенчук Наталія, психолог Сімейного Клубу «Авант» Поділитися статтею