Якщо дитина кусає і б'є батьків. Що я роблю.

      Хлопчики стали мене бити. (Бійки між дітьми - це окрема тема) Раніше тільки Микита собі таке дозволяв, а зараз і Єгорка може еня шльопнути, стукне і дивиться на мою реакцію. Вчора на дитячому майданчику мене вдарив. Микита взагалі окрема історія: пинается, щипається, кусається. Причому це відбувається і в грі, якщо бісимося і в разі заборони будь-якого. Мої дії: 1) намагалася йому пояснити, що мені боляче і я злюся - реакції ніякої, або кривляється у відповідь, 2) у відповідь шльопала або кусала - відразу переставав битися! Але неправильно це, дитину шльопати і кусати? Хоча є й така метода отученія.3) просто відсувала його або відходила в сторону - найчастіше знову підбігає і продолжает4) зупиняла його руки. ноги - вириває їх продовжує стукать5) просто йду - найчастіше біжить за мною вже зі сльозами, рідко просто йде іграть6) вела його в кут, в окрему кімнату - відразу істерика, поплаче і приходить на руки Якщо агресія відбувається на вулиці, то відразу зупиняю малюка і кажу, що якщо продовжить, то йдемо з майданчика, йдемо додому. Пару раз повела з майданчика і йдучи охала і ахала, говорила, що так не можна, тепер даний метод діє безвідмовно. Після того як заспокоїться прощу пошкодувати мене, цілує і гладить. Типу вибачається. Якщо я поступаю в корені неправильно. Поправте, будь ласка. Нижче стаття про агресію, причини агресии: 1. Дитина бере для себе як приклад агресивна поведінка в родині. Це як причину Сониной агресії для себе я відразу відкинула: ми з чоловіком не б'ємося, дітей не караємо ляпанцями ніколи, що не репетуємо один на одного. Але, виявляється, не обов'язково кричати і бити, щоб батьківське поводження сприймалося дитиною як агресивне, авторитарне. Ось що з цього приводу написано у величезній кількості статей на цю тему: Якщо в сім'ї все будується за принципом авторитарного верховенства батьків, якщо тільки вони вирішують, як можна і потрібно чинити, та ще й карають за непослух, то у дитини буде постійна образа, злість на батьків, або на когось одного з них. І тому Ваш чергова заборона буде викликати бурю протесту і навіть спробу фізичної агресії з боку малюка. Адже дітям від народження дається тільки емоція. А от як її проявляти, вони вчаться на основі тієї моделі, яка прийнята в сім'ї. У тому випадку, якщо батьки постійно відчувають невдоволення поведінкою малюка, його обсмикують і поправляють; його активність і надмірна гучність викликає постійне роздратування, то батьки пригнічують «незручні» прояви через покарання. Воно не обов'язково може бути фізичним. Відхід з кімнати, емоційний шантаж («якщо ти не перестанеш, то я не буду тебе любити» та ін.), Залякування («вовк забере, віддам в інтернат»), окрик або байдуже ігнорування - це все теж покарання. І тоді малюк чітко засвоює - свого потрібно домагатися силою. «Адже батьки домагаються свого силою, авторитарним нав'язуванням« потрібного »поведінки, то і я буду робити те ж саме». Тільки в малюка ще немає такого арсеналу впливу на батьків. Він користується тим, що вміє: а саме б'ється і кусається. Що робити. Зрозуміло що. Виключити "авторитарний стиль правління" в сім'ї. Ну, слабо уявляю, як це зробити, якщо, наприклад, тато регулярно "прикладає" маму у виховних цілях, або якщо мама карає дитину фізично / морально.2. Агресія - таке от своєрідний прояв любові. Іноді у звичці дитини кусатися побічно винні батьки. Під час гри з малюком акуратно покусуючи його пальчики, п'ятки, ви показуєте йому, що укус - це засіб висловити свою любов, і надалі він буде кусати вас і інших дітей, відчуваючи навіть позитивні емоції. Виявляється, ми самі часто подаємо приклад такої поведінки! Або легко, жартома, поплескувати по попі, я от, наприклад, часто так роблю. І чому потім дивуюся? Цей випадок - прямо про нас! Загалом, що деталі: Покажіть альтернативу. Дайте дитині слова і жести для вираження почуттів. Допоможіть йому навчитися робити гарне враження, а не удруковувати зуби в вашу шкіру: «Не кусатися ... мамі боляче!» Запропонуйте альтернативні комунікативні жести: «Обійми татуся ... поцілунок маму в щічку! ... Погладь братика, подивися, який він хороший! ». 3. Агресія як прояв цікавості. Укуси і шльопанці під час гри - свого роду засіб комунікації. Велика частина діяльності дитини зосереджена навколо рук і рота, і для нього абсолютно нормально використовувати саме ці частини тіла як інструменти для спілкування. Дитина любить експериментувати, кусаючи і б'ючи різні поверхні, як для того, щоб з'ясувати, які при цьому виникають відчуття, так і для того, щоб побачити реакцію. Ось це теж про нас із Сонею. Що робити. Важливо дати дитині відчути, що коли він кусається, це боляче. Покажіть і скажіть. Якщо він не повірить вам на слово, що це боляче, ось техніка, якою батьки успішно користуються, щоб донести до дитини суть своїх слів: притисніть руку дитини до його верхніх зубів, як якби він кусав себе, але не робіть це злобно і агресивно . Підкріпіте відмітини, які він залишив на своїй власній руці, словами: «Бачиш, коли ти кусаєшся, це боляче!» Викладіть цей урок відразу ж після того, як ваша дитина вкусив когось, щоб у нього в голові встановилася зв'язок між укусами і болем. "Посидь і охолонь". На більшість дітей це просте покарання, яке слід за тим, що вони не слухали ваших зауважень, робить досить сильний вплив. Немає необхідності напускати на себе строгий або розсерджений вид; насправді тим самим ви тільки знизите навчальну цінність цього покарання. Дитина повинна усвідомити, що, якщо він здійснить заборонений вчинок, це призведе до зупинки якої діяльності. В залежності від віку та характеру дитини перерву довжиною в одну-п'ять хвилин, протягом яких він посидить на стільці, - все, що вам потрібно. Якщо дитина не може слухняно відбувати покарання, ви можете посидіти поруч з ним, щоб проконтролювати. У кожному разі, трохи посидіти спокійно разом - це може бути саме те, що потрібно вам обом. Ви можете завестися, утримуючи його на місці; це добре, і, можливо, вам навіть вдасться домогтися, щоб він висловив свої почуття словами, або ви можете висловити їх словами за него.4. Агресія як спосіб залучення уваги. Це я теж для себе відкинула - вже чого-чого, а уваги моєї дочки перепадає ой-йой скільки, але все одно запишу на пам'ять і "протиотруту" від такої поведінки. Любителі кусатися (і битися) зазвичай стають центром уваги: ??«Обережно, він кусається!» Я сама часто бачила такі приклади: мама скрикує, все навколо дивляться на малюка, багато хто навіть розчулюють: ах, який кусака! Природно, дитина буде це проробляти знову і знову. Те ж саме - з ляпасами. Що робити. Якщо ви прийдете до висновку, що дитина кусається, щоб привернути до себе увагу, покажіть дитині більш прийнятні способи залучення уваги. Хваліть його за хорошу поведінку і знижуйте цінність укусов.5. Агресія як прояв втоми. Така поведінка може викликати, наприклад, занадто багато дітей на маленькому просторі, а також перевантаження і втому в кінці дня. Подивіться на ситуацію очима своєї дитини, щоб побачити, чому він кусається або б'ється. Може бути, він стомлений, йому нудно, він голодний або обстановка викликає виплеск роздратування? Так, це теж як варіант підходить до мого випадку. Що робити. Пом'якшите гру. Якщо ви помічаєте, що ваша дитина стає злісним, подавайте приклад м'яких дій і ігор, таких як обійми ведмедика, погладь кицьку, як ти любиш ляльку. Ознакою наростаючою агресії у дитини є те, що під час ігор він постійно стукає іграшками, влаштовує зіткнення машин і б'є одна об одну ляльок. Хоча це нормальна гра, важливо зберігати рівновагу агресивної гри і м'якою гри. Крім того, поясніть різницю між ведмежими обіймами (які гарні для мами з татом) і обіймами зайчика (які для його друзів-ровесників підходять більше). Ось ще свого роду алгоритм реакції батьків на агресію дитини. Коротко запишу для себя.1. Для початку необхідно зупинити напад гніву. Для цього потрібно міцно обійняти малюка. Причому саме обійняти, але не схопити або скрутити. У Ваших діях не повинно бути відповідної агрессіі.2. Потім потрібен зоровий контакт. Ви повинні подивитися малюкові прямо в очі, якщо це можливо. Чи не розриваючи зовсім тілесний контакт, необхідно, залежно від віку, правильно підібрати фразу, щоб заспокоїти малюка. Для зовсім крихти підійде: «Тобі погано, малюк! Заспокойся! »Для тих, хто постарше необхідно позначити почуття, яке відчуває малюк і причину:« Тобі прикро, що потрібно збирати іграшки, а тобі ще хочеться пограти ». Або: «Ти зараз на мене дуже злишся, так як я веду тебе в дитячий сад, а тобі зовсім не хочеться туди йти». Якщо Вам боляче від укусу або удару, варто сказати про своє почуття так: «Мені боляче! Я дуже злюся, коли мене кусають ».3. Як би Вам не хотілося зірватися на звичне поведінку і покарати або накричати, або хоча б строго скомандувати: «не можна!» Або «припини зараз же!» - Цього робити не варто. Зрозумійте, малюк в такий момент відчуває дуже сильну злість. І він, швидше за все, ще не здатний усвідомлювати наслідки своїх дій. Крім того, коли будь-якій людині в момент злості наказують або карають його, це ще більше провокує загострення пристрастей. Тому Ви своїми діями лише збільшите спалах гніву, а не ліквідовуєте її. Можна таким чином домогтися припинення атаки, але емоція залишиться і буде все одно шукати виход.4. Фразу, з якою Ви почнете своє звернення до дитини, потрібно будувати обов'язково в позитивної формі і обов'язково з позначенням емоційного стану малюка. Це необхідно для того, щоб дати йому зрозуміти, що Ви розумієте його почуття. Адже фактично атака влаштовується з метою продемонструвати своє почуття. А якщо Ви його зрозуміли і позначили, то мета досягнута і подальше продовження стає безглуздим. І Ваш тон не повинен бути наказним, повчають або повелевающим. Інтонація повинна бути по можливості нейтральной.5. Якщо Вам поведінку малюка заподіяло біль, то говорити про це варто саме з позиції «Я-висловлювання». Це така пропозиція, де використовується тільки займенника «Я», «мені», «мене», але немає місця для «ти, тебе, твоє». А дія малюка краще сформулювати безособово. Тобто не: «Не кусайся, скільки разів ТОБІ говорити!», А «мені не подобатися, коли мене б'ють». Чи не: «мене дратує, коли ТИ кусаєшся, не роби так!», А «Я дуже незадоволена, коли діти кусаються». Здавалося б, несуттєве зміна несе в собі більш глибокий зміст. У ньому не міститься звинувачення, яке неминуче є в «ти-висловлюваннях». А «я-повідомлення» призводять до того, що дитина не починає оборонятися і захищатися від нападок, що ще більше сприяє «охолодженню» та догляду емоції. Виховання про те, що так себе вести не варто, необхідно проводити після того, що сталося, коли емоції вже схлинули. Тоді малюк буде здатний Вас почути. У момент атаки це робити бессмисленно.6. Регулярна профілактика таких атак. У зв'язку з тим, що гнів є природною емоцією, яка виникає навіть у найбільш спокійних дітей, поки малюк не навчився висловлювати своє невдоволення спокійно, варто проводити спеціальні ігри. Їх умовно можна позначити як «Гнів-профілактичні», оскільки основна їх мета - це моделювання тілесного і звукового прояви гніву. Вони дозволяють в ігровій формі зняти той емоційний накал, який міг зібратися у Вашого малюка. Приклади таких ігор: Для «забіяк» підійдуть ігри, де необхідно робити рухи, які збігаються з реальними ударами. Бійка повітряними кульками або подушками. Гра на профілактику вербальної агресії. Сенс гри: обзивати один одного нешкідливими словами, наприклад: «А ти - шпрот! А ти - чашка! А ти - шнурки! ». У поєднанні з попередньою грою, чергова «обзивалки» збігається з атакою повітряною кулею. Вибивання килима тенісною ракеткою з ритуальним вигнанням звідти мікробів, що супроводжується криком Воїнів. Розривання на дрібні шматочки паперу на швидкість: хто швидше, а потім кидання цими шматочками один в одного. Пінаніе або кидання м'яча. Необхідно знайти такий простір, де малюк зміг би кидати м'яч безпечно для навколишній, не обмежуючи себе в рухах. Для «зубастиків» підійдуть ігри, де є прояв гніву з використанням зубів. Ігри в зоопарк зі скалився і гарчать тваринами. Необхідно показати, як зляться тигри, леви, вовки, ведмеді та ін. Обов'язково з ревом і оскалом. Купити довгий Багетна батон і грати, хто більше відкусить від нього шматочків. З'їдені шматочки не вважаються. Для зовсім маленьких малюків можна використовувати дитячі прорізувачі для зубів, які малюк мав би можливість кусати. Пам'ятайте, що всі ігри необхідно проводити разом з малюком, беручи в них активну участь. Найкращий час для них - коли спроб дійсно проявити свій гнів, ще немає. І пам'ятайте: якщо малюк б'ється або кусається занадто часто, намагаючись зробити кожну свою атаку ще болючіше, і ніякі Ваші зусилля не допомагають це виправити, Вам необхідна сімейна консультація. І швидше за все допомога буде потрібна всій родині. Ще ось який є варіант поведінки мами для припинення проявів дитячої агресії: Чи не спускайте очей зі своєї дитини, якщо він кусається і б'ється, коли він грає з іншими дітьми, і дайте іншим мамам знати, щоб вони теж були напоготові. Якщо ваша дитина вкусив або стукнув іншої дитини, негайно розведіть дітей і ізолюйте кривдника на деякий час, щоб він подумав над своєю поведінкою. Підсильте дієвість покарання відповідними настановами: «Якщо ти кусаєшся, це боляче, а боляче робити не можна, і ось ми зараз будемо сидіти на стільці і думати, чому ти не повинен кусатися». Якщо дитина вміє говорити і досить багато розуміє, витягніть з нього: «Прости мене». Потрібно, щоб ваша дитина засвоїв зв'язок між укусом і негайним видаленням з місця злочину.