Примхливий дитина. Що робити? | Діти: інструкція із застосування.

Часто на батьківських форумах і в співтовариствах спливає така тема: дитина 1-3 років став примхливим, некерованим, не слухається, не піддається розмовам і вмовлянням, не вміє самостійно грати, забирає у батьків весь вільний час, змушуючи їх грати і займатися з ним без перерви. Іноді «добрі люди» радять дитини якомога швидше віддати в дитячий сад («дитині не вистачає спілкування», «йому просто нудно», «дивлячись на інших, виправиться», «в саду дисципліна, режим» і т. П.). У нас люблять всі проблеми списувати на кризу трьох років, і в подібній ситуації пропонують батькам почекати, поки само не пройде. Чи насправді це так? Не зовсім. Дітям від року до трьох не вимагається суспільство інших дітей, їм досить спілкування з близькими. Потреба в спілкуванні з'являється в житті дитини лише на четвертому році як один з результатів кризи трьох років. Це відбувається разом з появою сюжетно-рольової гри, в яку потрібно грати з кимось разом. І, незважаючи на те, що для гри дитині потрібні інші люди, це зовсім не означає, що його пора відправляти в дитячий сад. Із завданням організації дитячого спілкування цілком можна впоратися за допомогою розвиваючих занять, або просто запросивши в гості пару діточок з мамами. Іноді причиною «поганого» поведінки дитини дійсно є вікова криза. Але в два роки, рано говорити про кризу, і, швидше за все, потрібно коригувати методи виховання. Причому відразу хочу сказати, вищеописані проблеми з поведінкою не вказують на те, що у дитини погані батьки. Навпаки, таке найчастіше таке відбувається з чуйними і турботливими батьками. Справа в тому, що новонароджений потребує задоволення всіх своїх потреб. З часом у нього з'являються нові потреби, і, що дуже важливо, бажання. Тут-то і починаються складності. Татові й мамі потрібно «зловити» момент, коли малюк не тільки потребує, але і починає хотіти. Тобто: потреби повинні бути задоволені, а з бажаннями не так просто - якісь з них можна реалізувати, а якісь ні. От і виникає проблема для батьків: вирішувати кожен раз, чи дати дитині бажане. Нічого не дати - погано, дати все - теж погано. У першому випадку у дитини обмежена можливість пізнавати світ, у другому - не окреслені межі дозволеного, що створює колосальне навантаження на психіку дитини. Чому? Діти потребують того, щоб відчувати себе захищеними. Цю захист їм можуть дати в першу чергу батьки. Якщо батьки відмовляються взяти на себе контроль і управління, то це доводиться робити дитині, що є для нього непомірною ношею. Своєю зухвалою «поганим» поведінкою він спонукає батьків взяти на себе відповідальність, і почати бути головними. Що ж робити в такій ситуації? Перестати бути «добреньким» батьком і почати не тільки дозволяти, але й забороняти. На цю тему написано багато хороших книг. Мені була дуже корисна книга Г. Клауда і Д. Таунсенда Діти: межі, кордони, а також книга Р. Маккензі Упертий дитина: як встановити межі дозволеного. Тут я коротко сформулюю деякі принципи, яких слід дотримуватися в описаній ситуації, коли батьки «забули», що вони повинні приймати решенія.1. Будьте послідовними. Це означає, що якщо ви пообіцяли дитині, що він не отримає солодкого, поки не з'їсть обід, то це дійсно буде так. Якщо вже пообіцяли щось, виконуйте (як приємне, так і неприємне) .2. У кожного члена сім'ї є свій час для своїх справ. Якщо ви зайняті чимось важливим, то вчіть дитину почекати, поки не закінчите свою справу. Пояснюйте спокійно. При цьому, обов'язково має бути виділено час, коли ви займаєтеся якоюсь справою виключно з дитиною наедіне.3. Якщо трапилася істерика. Не реагуйте на істерику емоційно. Це досить важко, але все ж можливо. Вам потрібно дати зрозуміти дитині, що таким способом він не зможе домогтися бажаного. Якщо у вас в родині істерики вже не раз бували, то спочатку буде важко втриматися і не дати дитині те, що він просить. Але треба постаратися, т. К. Якщо ви поступіться, то підкріпите у нього подібна поведінка і спосіб досягати бажаного. Якщо істерика зайшла далеко можна мовчки міцно обійняти дитину, давши йому зрозуміти, що ви поруч. Ви можете спробувати озвучити почуття дитини: «Тобі зараз прикро, тобі хотілося з'їсти шоколадку, а я тебе повела з магазину. Так, напевно тобі сумно ... »і т. Буд.4. Заохочуйте самостійність Давайте можливість дитині пограти самому, навіть якщо він не проявляє бажання. Нехай для початку це буде 1, 2, 5 хвилин. Почніть гру разом, а коли дитина зацікавиться, ненадовго залиште його одного «пограй сам, я зараз повернуся» або взагалі не привертаючи вніманія.5. Чи не опікати дитину надміру. Чим старша дитина, тим більше у нього повинна бути можливість вибирати і приймати свої рішення (звичайно, в заданих вами рамках).