Виховання дітей. Інструкція для розумного і творчого застосування - Лінія любові

       Виховання дітей. Інструкція для розумного і творчого застосування Не всі люди, ставши батьками, готові з покірністю чи довірою чекати милості від природи. Більшість з них наполегливо і вимогливо цікавляться, як же все-таки психологічно правильно слід виховувати дитину? Непростий і небезпечне питання. Насамперед хочеться побажати дитині вціліти - і під цим «слід», і під цим «правильно», і особливо - під «виховувати». Бо може статися так, що у задав це питання дорослої людини є такі розташовані поруч корисні книжкові полички: догляд за меблями, дресіровка собак і виховання дітей. А іноді, для економії місця і часу, це і зовсім одна і та ж поличка ... На мій погляд, всі статті та книги про виховання не повинні претендувати ні на що більше, крім як представити дорослою і самостійно мислячої публіці деякий особистий - а тому унікальний і не надто придатний до широкого відтворення - досвід і погляд з даного питання. Кращий результат для всіх подібних писань, - якщо хтось N прочитає міркування про виховання якогось M, подумає над ними, зітхне і поверне собі загострене відчуття відповідальності за свої власні уявлення і власну практику в цьому цікавому справі. Принаймні, ці нотатки ні на що більше не претендують. Виховання дитини часто розуміють, як процес впровадження в його (дитини) поведінку і свідомість определеннная об'єктивних норм і правил. Дивовижне у своїй точності оману: подібний процес якраз протилежний вихованню. Яке, по суті, є системою відносин, в яких дитина розвиває свою стійку, творчу і адаптивну самостійність, свою суб'єктність, освоює власні способи взаємин і взаємодій. А гарне виховання - це коли формуються не тільки способи і підходи, але ще почуття цінності і смак до взаємин і взаємодії. І якщо виховання - це система відносин, то тоді, всупереч поширеним романтичним теоріям, воно не повинно починатися відразу після народження дитини. Непогано б для початку встановити надійні відносини з вашою дитиною, а вже потім його виховувати. Надійні відносини передбачають бажання і здатність бачити і сприймати один одного, взаємна довіра, взаємний інтерес. Ну і якщо мова йде про сім'ю, то ці відносини бажано засновувати на самій звичайній любові. А поки ресурси для відносин ще не виникли (або не виявлені), - ресурсів для виховання точно бути не може. В надійних відносинах повинні виникнути підстави порозуміння та діалогу. При цьому діалог у відносинах - це не просто дві людини, які говорять по черзі або, найчастіше, одночасно. Діалог у відносинах - це сприйняття іншої людини, саме як іншого, іншого, має свою унікальну логіку і особливості розвитку, право на свій власний шлях. І не є лінійної модифікацією вас самих, навіть, а точніше - тим більше, якщо це ваша дитина. Так що тільки після того, як батьки відчують і повірять, що у них дійсно народився інший людина, не підлеглий і не начальник, не спосіб реалізації власних нереалізованих планів і амбіцій, який вимагає не регулювання і нормування, а розуміння і спілкування, - тільки після цього можна вибудовувати ту саму унікальну систему відносин, що приводить до сприйняття і освоєння дитиною цінностей і способів здійснення власного життя. Що і є вихованням. Досвід найперших, найскладніших і найважливіших відносин дитина отримує в сім'ї. В сучасної практичної психології сім'ю розглядають у двох аспектах; як цілісний організм, єдиним фронтом (в гештальт-терапії кажуть - «спільним кордоном») зустрічається з викликами життя, і в процесі цих зустрічей якось регулюючий, то-есть посилювати чи послаблювати свою власну життєздатність, активність, енергію, рівень потреб. .. як складну систему взаємовідносин та взаємодії між цілком самостійними і навіть окремими організмами і особистостями, її складовими. Найкраще, що може дати дитині його сім'я - це допомогти йому непошкоджене і успішно задовольнити такі критично важливі для формування його особистості потреби, як: безпека - близькість і любов - розвиток і свобода. Якщо дорослі люди в сім'ї здатні вибудувати виховний процес, як створення умов для успішного насичення цих потреб дитини, то така сім'я стає основним ресурсом дитини в його розвитку, в його зустрічі з собою і світом. Виховання, сконцентроване на осознавании власних потреб дитини, узгодженні їх з потребами інших людей у ??сім'ї та задоволенні цих потреб усередині родини має всі шанси на те, щоб бути вкрай успішним. При цьому для батьків дуже важливо виробити тверезий і зацікавлений погляд на нестандартне і негативно трактуемое, так зване симптоматичне поведінка дитини. До речі, термін «симптоматичне поведінка» придумали психологи, щоб лякати батьків, але на практиці батьки набагато частіше тепер лякають їм психологів, а з ще більшим задоволенням - один одного. В дійсності, та чи інша індивідуальна симптоматика присутня в поведінці будь-якої дитини, але симптоматичним традиційно називають саме проблемна поведінка, наприклад: небажання спати в належний час, частий плач, проблеми з їжею, агресію чи уникнення в контакті з дітьми чи дорослими, боязкість, непосидючість . І знову ж таки в силу старої і, насмілюся сказати, дурний традиції, симптоматичне поведінка часто розглядають, як дефект, неправильність, що підлягає викоріненню. У той час, як для дитини це ніякий не дефект, а спосіб адаптації, спосіб пристосування дитини до сім'ї і до життя. А також спосіб інформування оточуючих про свій стан. Людяний і одночасно конструктивний погляд на симптоматику в поведінці полягає в тому, щоб вважати це не проблемою дитини, - а його способом, його спробою вирішити виникаючі у нього проблеми, впоратися зі своєю тривогою, відчуттям небезпеки або несвободи, браком близькості і тепла. Відповідно, якщо в сім'ї реагують на труднощі і «неправильності» дитини, як на дефект, то тоді це стає каталізатором внутрішньосімейних «розборок», зоною розриву, ослаблення сім'ї. Але ж виховання, як і будь-який інший процес, здатне не тільки роз'єднувати його учасників, але й зближувати! Поставтеся до поведінки дитини, як до зашифрованої мапі про заритий скарб, як до письменам загадковою і привабливою для вас невідомої культури - і це стане полем для внутрісімейного взаємодії, «точкою зборки» для сім'ї. Виховання в навчальному закладі, дитячому садку чи школі істотно відрізняється від виховання в сім'ї. Це два різних досвіду. Сім'я - це, насамперед, досвід любові і найбільш близьких відносин. А навчальний заклад - це досвід співробітництва, досвід договірних відносин, досвід дружби і конкуренції. Дитина приходить у школу, - і приносить із собою або безпідставне довіру до школи, або грунтовне недовіру. Як казав один чудовий дитина на ім'я Геккльбері Фінн: «Я не дозволю школі перешкодити моїй освіті». Дійсно, для довіри у нього немає ніяких підстав, а от для недовіри є: дитина, що освоїв тільки сімейний тип тривалих відносин, намагається перенести їх на школу, а школа - це не сім'я. З цих причин дитина в перший час в школі відчуває багато тривоги і напруги, які проявляються в різноманітних змінах його поведінки і характеру. У цей період для нього найбільш благотворним буде, якщо він отримає в школі деякий кредит часу на те, щоб адаптуватися до нових умов і типу відносин і реальний простір для здійснення цих самих нових відносин. Звичайно, розуміти і домовлятися завжди набагато складніше, ніж задіктовивать норми і умови, але тільки перший з цих виборів є повноцінним і ефективним вихованням. Дитині цікаві такі ж тлумачні і живі люди, як і він сам, що мають час, бажання і здатність зустрітися з ним. Такі люди дуже важливі дитині для дружби і для конкуренції, для перемог і поразок, для чесного партнерства. Коли виховання - це відносини, то дитина готова довірити, щоб його виховували. Хоча й побоюється, звичайно. Практика займатися вихованням поза довірчих особистих відносин є не чим іншим, як ампутацією якихось незручно виступаючих для дорослого сторін і якостей особистості дитини. Наслідки такого підходу до виховання - сумна тема. Виховання - це не набір стандартів, і навіть, мабуть, не наука. Це мистецтво. В якому чесне і відповідальне експериментування значать куди більше, ніж надиктоване і завчене проходження зразкам і шаблонах. Але і вихованість, зрештою - це щось на зразок музичного слуху, почуття смаку і такту у відносинах з іншими людьми.