Агресія дітей норма чи відхилення? | Азбука виховання

Діти, у яких агресивність розвинулася на фундаменті тривоги, потребують особливої ??уваги. Адже ця тривога - таємниця для них самих, вони чинять опір її усвідомлення і тому відкидають, не можуть прийняти спрямовану на таке усвідомлення допомогу оточуючих. А неприязнь, яку викликає у цих оточуючих агресивність підлітка, підкріплює внутрішню переконаність «агресора» в тому, що шлях до нормального життя для нього закритий. Як це не важко, тривожно-агресивного дитині треба протягнути руку допомоги. Ні в якому разі не можна за агресивність платити тією ж монетою. Можна висловити невдоволення, образу, подив, але максимум зусиль треба докласти до того, щоб підвищити самооцінку такої дитини. (В. Кочубей, Е. Новикова. «Знімемо маску з тривоги») Бесіда з дитячим психологом Т. Г. Клещуновой в ефірі радіостанції Град Петров: Л. Зотова: Агресія дітей та підлітків. Тамара Григорівна, що Ви можете сказати про агресивну поведінку наших дітей? Розкажіть, будь ласка, про причини агресії, в чому вона може виявлятися, і як нам, батькам, поводитися, щоб не ускладнювати цю проблему. Т. Г. Клещунова: Поняття «агресія» має дуже широке значення і не зводиться до акту фізичного насильства однієї людини над іншим. Це поняття означає атакуючу спрямованість нашої енергії проти чого-небудь. Це може бути будь-яка перешкода, будь-яка задача. Ми, долаючи цю перешкоду, вирішуємо певне завдання, робимо акцент на зосереджено-спрямованої енергії. Ось це якраз і є доцільна форма агресії, без якої просто неможливо жити, неможливий прогрес - все позначається словами: «засукати рукави», «кинутися в бій з труднощами» і т. П. Ми, фахівці, розрізняємо три види агресії. Раніше вже говорилося, що дуже часто тривожність трансформується в агресію. Коли людина наповнений тривогою, страхом, він прагне до єдиного бажанням: захистити себе від цього страху, за принципом «щоб я не боявся - нехай бояться мене». І він починає проявляти агресію по відношенню до інших людей. Ця форма агресії дуже поширена серед дітей. Але ще існує і цивілізована форма агресії. До неї відносяться всілякі способи змагань, змагань. Найчастіше хлопчики, мужні по своїй натурі, бувають агресивні. І якщо ми їх енергію не спрямуємо в конструктивне русло - в спорт, взагалі в рух - то, природно, від бажання якось розрядитися він буде штовхати НЕ м'яч, а, наприклад, свого однокласника. І часто він робить це не зі зла, а тому що йому потрібно випустити цю енергію. Але є ще одна дуже важка форма, яка називається деструктивною формою агресії. Джерело такої агресії - дуже глибокий, прихований. Він набагато серйозніше в соціально-психологічному сенсі. Це результат емоційної, соціальної незадоволеності дитини в дитинстві. З якоїсь причини дитина отримала мало любові, значить - мало позитивних емоцій. Більше того, він ріс на самоті, потреби його не задовольняє. А закон життя такий: людський організм вимагає певну кількість якихось стимулів, простих і складних. У дитини свого часу не вистачало навіть найпростіших стимулів, що не задовольнялися його самі природні потреби: хоче їсти - не нагодують, плаче - його не втішить ніхто. І він, дитина, починає компенсувати незадоволеність в емоційному голоді ерзацом на низькому рівні. Йому, наприклад, приносить задоволення мучити кішок. А потім і більш слабких молодших хлопців. Це може проявлятися і в обжерливості, і в замкнутості на собі, іноді в заподіянні болю самому собі. Все це йде на рівні пасивно-агресивної поведінки. Це найбільш страшне поведінку дитини. Коли він проявляє вербальну або фізичну агресію - обзивається, ябедничає, коли він когось колотить або ламає стільці, іграшки, ми говоримо, що це все-таки не так страшно, як пасивно-агресивну поведінку. Зосереджуючись на собі, він накопичує погану негативну енергію в своєму внутрішньому резервуарі, який рано чи пізно вибухне. І тоді вже багато біди будуть видні, і, до речі сказати, з такими дітьми працювати значно сложнее.Что ж таке виходить? Чому дитина стає агресивний? Чому він в гніві може кричати? Особливо це турбує віруючих людей, адже ми знаємо, що гнів - це страшний гріх. І, звичайно, ми намагаємося зробити все, щоб дитина не гнівався, тобто ми забороняємо йому це робити. Але ж завдання при цьому не вирішується; і дитина перекладає цей гнів на внутрішній рівень - на себе. І, природно, все закінчується дуже плачевно. Повторюю, внутрішній резервуар може переповнитися, і дитина в більш старшому, підлітковому віці в компанії собі подібних може брати участь в якихось бувальцях. Ось я знаю випадок, коли хлопці забили одного старого після того, як він зробив їм справедливе зауваження. Вони ще були в стані алкогольного сп'яніння і, не пам'ятаючи себе, в афективному екстазі, забили цього старого. Чому таке відбувається? По-перше, не були задоволені основні потреби дитини в дитинстві: чи не долюбив, не догодовування, що не доласкалі. І ті діти, які ростуть у подібних суворих умовах, коли їх матінка така ось холодна, що не пестить свою дитину, ось вони обов'язково виростуть агресивними. Але ж не тільки такі діти! Виявляється, і про це говорить статистика, діти, яких Перелюб, теж стають агресивними. У чому тут справа. Якщо дитині дозволено все, якщо його люблять і цією любов'ю, що називається, втопили, то він і не намагається бути краще. Щоб завоювати любов матері чи бабусі, йому не треба вести себе відповідним чином, щоб отримати порцію похвали, любові. Він веде себе в буквальному сенсі разнузданно. Є навіть таке поняття - маленькі тирани. І поводяться так вони тому, що будь-які обмеження сприймаються ними, як обмеження основних потреб. Що хочу, те й роблю. Крім того, такі діти ж теж тривожні. Якщо дитині дозволено все, то на підсвідомому рівні він думає, що батькам взагалі байдуже, яким він виросте, як він себе почуває, раз вони так попустітельскі поводяться. І в правопорушення часто йдуть хлопці як агресивно-недолюблені, так і ті, яким дозволяли робити, що хочешь.Какім чином повернути дитину «на круги своя», коли він поводиться агресивно? Перш, ніж відповісти, я хочу зупинитися на пуританської позиції деяких батьків і вихователів дитячих садків, а саме: ними начисто відкидаються будь-які агресивні дії дитини. Подібна поведінка дітей вони обов'язково ототожнюють з насильством. Бігає він з паличкою, стріляє - не можна, інакше виросте агресивним! Небезпека такої позиції в тому, що дітлахи досить швидко відчувають свою ущербність. Адже їхня радість від агресивних дій оголошується патологією. Діти вже не можуть вільно грати і відчувають, що їх як би спіймали на місці злочину, вони роблять щось не те, совість у них не чиста. В результаті дитячі емоції не вилилися в певні дії: хлопці не набігалися, що не настріляв понарошку. Вихователі, прагнучи до недосяжною утопії виростити дітей таким способом врівноваженими, дружелюбними, сильно помиляються. Відбувається відхід агресії в неконтрольовану зону. Діти замикаються в собі, перестають ділитися своїми агресивними фантазіями. А адже коли ми з ними працюємо, перш за все, ми повинні обов'язково дати їм можливість висловити всі свої емоції, всі свої почуття. Якщо, припустимо, дитина сердиться на когось з дітлахів, його там образили або нам просто не зрозуміла його злість по відношенню до іншого дитині, ми повинні спочатку вислухати його до кінця. Потім вже розбирати, в чому причина. І найголовніше, необхідно вивести його агресію в конструктивне русло. Наприклад, намалювати портрет цього противного хлопчаки, а потім закреслити цей портрет. Або навіть написати там якісь слова, які він знає, це дуже добре знімає агресію. Або, наприклад, порвати папір. Але не дуже довго. А то ось одна мама дозволила своїй дитині сорок хвилин рвати папір. Це вже перебір. А взагалі-то у кожної дитини є свої можливості, яким чином зняти цю агресію. Л. Зотова: Причому ці можливості, напевно, залежать від віку дитини: у дитячому віці вони одні, для дітей старшого віку - інші. Т. Г. Клещунова: Абсолютно вірно. До речі, треба сказати про ще один важливий момент. Часто хороших, домашніх дітлахів не навчають давати здачі, постояти за себе. Деякі батьки думають, що вірним способом виховання неагресивного дитини є його навчання перемагати в словах. У хлоп'ячої середовищі це не працює. Дитина повинна за себе постояти. Так само, як під час священної війни держава себе захищає від агресорів, окупантів, так і будь-яка дитина, особливо хлопчик, повинен уміти себе захистити. Бувають дуже рідкісні випадки, які зустрічалися в моїй практиці, коли слабенький дитина такий добрий, що не викликає агресії до себе. Але це тільки тому, що він спочатку був нетревож, психологічно стійкий. І навіть найагресивніші хлопці прагнуть до такої дитини притулитися, пограти з ним. Я знала таких хлопчиків, потім вони виросли добрими, спокійними чоловіками. І вже, звичайно, таку дитину ніхто, ні дівчата, ні хлопчаки, не кривдили, бо він спочатку ніс врівноваженість. Не випадково говорять, що багато нариваються на агресію, їм так і хочеться дати здачу. Діти як би відчувають, що ця людина несе в собі тривогу і агресію, і його хочеться побити або обізвати. Але за себе постояти дитина повинна навчитися. Якщо це хлопчик, хай він йде в секцію, навчиться певним прийомам. Потім, коли він стане внутрішньо вільний від тривоги, дивно, але йому й не доведеться давати здачі. Його внутрішню фізичну силу відчувають. Л. Зотова: Тамара Григорівна, а що стосується дівчаток: яким чином вони можуть постояти за себе, і чи треба розвивати цю якість у дівчаток? Т. Г. Клещунова: Чесно кажучи, на цей рахунок є багато думок. Деякі вважають, що дівчинку треба навчити східних єдиноборств, щоб вона за себе постояла і т. Д. Дуже може бути, що вона за себе постоїть. Але ви уявляєте собі цю маму, зі згустком агресії, виховує дітей? Як правило, ця мама далеко не тепла, далеко не та, що потрібна дитині. І якщо говорити про неагресивності початкової, то дівчинки, наділені жіночністю, і не викликають по відношенні до себе агресії. Так, тривожні - викликають. А чому вони тривожні? Для нас, жінок, на першому місці - відбутися в соціальному плані. І якщо дівчинка добре вчиться в школі, то, природно, всі сили - і її, і сім'ї - кинуті на те, щоб вона добре закінчила школу і вступила до престижного інституту. Вона в соціальному плані вже доріжку проторувала ще в школі. А дівчинка, у якої не все гаразд з навчанням, яка упокорила себе з думкою, що їй в цьому плані нічого доброго не чекає? Вона хоче стати хорошою матір'ю, дружиною, і вже зараз, в підлітковому віці у неї виходить непогано. Але установка суспільства на необхідність соціальної успішності діє на неї таким чином, що вона спочатку тривожна через те, що вона не така успішна, як усі. Можете собі уявити, що вона з цією тривогою в кінцевому підсумку йде в матері, йде в дружини! Але ж тривога трансформується в агресію. І невідомо, чим це ще закінчиться. Іноді адже ті мами, які цілком йдуть у материнство і служать своїм чоловікам, починають попивати! Алкоголізм може початися з її незадоволеності собою в цьому замкнутому просторі - в сім'ї. І тут теж треба дивитися, чому вона тривожна, чому вона не задоволена материнством, допустім.Что треба робити, щоб дитина росла НЕ тривожним? Перш за все, запобігати всілякі його незадоволені стану. Хоче їсти - нагодуй. Але тут справа не тільки в їжі. Є такі матері, які вважають, що дитині перш за все необхідно бути чистим, нагодованою, а все інше - потім. Але це «потім» відкладається на таке далеке час, що дитина відчуває голод по емоціям, по любові матері. І тут на першому місці має бути не просто доброзичливе, тепле ставлення матері, вона повинна, що називається, це саме материнство проявляти через величезну любов по відношенню до дитини. Нехай їй доводиться часом навіть не догодувати дитину, але дати йому любові. А то ж виходить, як в анекдоті з цього приводу, вибачте за грубість: «Боря, їж кефір, щоб ти здох, це корисно для здоров'я». Нерідко саме за таким принципом виховують дітей. І в кінцевому підсумку у дитини задовольняються тільки прості імпульси, тобто стимули, які діють, задовольняються на простому рівні. А про складний рівень і мови не ведеться. Задовольнити імпульси складного рівня - це означає позайматися з дитиною, розбудити в ньому якісь вібрації душі в моральному плані, там, де діють дуже складні стимули. Тоді дитина починає дуже багато роздумувати; і агресія, через його долучення до творчості, книгам, до музики, йде, знімається. Так що переживання надмірного незадоволення ми повинні запобігати в ранньому дитинстві. Тут варто розрізняти просте незадоволення і капризи. Почуття емпатії по відношенню до дитини завжди допомагає матері зрозуміти, що відчуває дитина, дійсно йому чогось не дістає або він вередує. А коли він вередує, адже він домагається чогось визначеного. Особливо після трьох років, тут ми повинні бути уважні. Ми повинні обов'язково задовольняти потребу дитини в автономії. Що значить - в автономії? На перших порах, коли він ще маленький, треба давати йому можливість розмірковувати поодинці. Коли ми з ним читаємо, щось розглядаємо навколо, йому потрібен час все це програти в собі, як би все розкласти по поличках. Дитина потребує не просто в роздумі, а у внутрішньому задоволенні. Причому це важливо не тільки для маленьких дітей, а й для підлітків. І якщо ми їх нескінченно підганяв: «Що ти сидиш! Що ти лежиш! Давай справою займайся! »- Ми дуже шкодимо їх розвитку. Так, їм потрібно поміркувати. Так, їм потрібно заспокоїтися, можливо, трішечки підкоригувати себе в психологічному плані. Крім цього, коли маленька дитина розвивається, йому потрібно давати відчуття безпечного будинку, щоб він більше рухався, щоб він вивчав світ, щоб тут не було цих небезпечних прасок, які можуть на нього впасти, не було відкритих розеток - зробити все, щоб він міг вивчати світ. Причому не тримаючись за маму. Але при всьому цьому батьки зобов'язані встановити обмеження, якомога раніше. Певні обмеження у дитини повинні бути вже в 2,5-3 роки. Слово «можна» має вживатися в тих випадках, коли справа стосується його здоров'я, моральних моментів. Навчення ж обов'язково має супроводжуватися словом «не треба». «Не можна» - це значить не можна і все тут. «Не треба» - допускає можливість переходу кордону, але ми його знову научайтесь. Межі дозволеного повинні бути встановлені якомога раніше. І, як правило, така дитина росте досить спокійним, тому що, у міру дорослішання, обмеження знімаються, надається певна самостійність, певна свобода дій. І відносини з батьками складаються правильно, не в приклад тому, коли все було дозволено в дитинстві, а потім він почав отримувати ці обмеження. Природно, він буде вести себе вкрай агресивно, і з батьками у нього будуть відносини надзвичайно неважливі. Щоб у дитини була можливість «виливати» своє почуття невдоволення, почуття гніву, йому потрібно знати, якими саме словами він може сказати про це мамі, припустимо, або виховательці, чи вчителю. Це добре, якщо він може сказати: «Ви не праві, Марія Іванівна; ти не права, мама »Але як часто ми не дозволяємо цього говорити, особливо, якщо дитина в якомусь крику заявляє мамі:« Я ненавиджу тебе ». Ось ця амбівалентність дитини, така ж, як і у матері до дитини, може бути на грані не ненависті, але, у всякому разі, ворожості. І дитині це теж дозволено. Він говорить про це, тому що він відчуває це. Інша справа, якщо він маму ще при цьому і б'є, це вже недозволено. Тобто, недозволені дії. І нам треба думати, чому він веде себе так, ніж ми викликали таке невдоволення. Природно, необхідно говорити з ним на цю тему. Це наше завдання. І, звичайно ж, завдання батьків - допомогти йому якомога раніше нейтралізувати це почуття ворожості. Ще до того, як воно стане надмірним і стабілізується. Коли батьки розуміють, що ворожість - це результат переживання, у них у відповідь з'являється симпатія, розуміння дитини. Вони завжди приймуть якесь конструктивне рішення, що допомагає погасити цю ворожість природно. А якщо вони забороняють її, то у дитини виникає багато проблем. По-перше, у нього, як я вже говорила, з'являється недовіра до своїх власних відчуттів: ось він відчуває це, а цього не можна відчувати. Така недовіра пошириться на всі почуття, а потім і на дії: чи правильно я роблю, чи правильно я говорю. Він буде залежний від оточуючих. А вселили це йому ми, спочатку. Як Ви думаєте? ru