друга дитина різниця 3 роки

                                            Варто первістку трохи підрости, і він все частіше починає просити маму і тата народити йому «братика або сестричку». Але коли в сім'ї з'являється друга дитина, у старшого знаходиться більше приводів для тривоги, ніж для радості. Як уникнути ревнощів і допомогти первістку разом з мамою і татом радіти спілкуванню з новим членом сім'ї? З народженням другої дитини для первістка руйнується звична йому картина світу. За кілька років він звик, що вся увага батьків, бабусь, дідусів та інших членів сім'ї, навіть гостей, що приходять в будинок, спрямоване в першу чергу на нього. Коли в будинку з'являється немовля, старший, якщо він недостатньо підготовлений до цієї події, спочатку дивується. Чому раптом все, замість того щоб грати і спілкуватися, як звичайно, з ним, весь час і увагу віддають цьому казна-звідки взявся істоті, яка не те що говорити не вміє, але взагалі - тільки кричить і спить? Якщо старшій дитині не пояснювати і не показувати, що мама і тато люблять його як і раніше, він може почати боротися за їхню увагу, свідомо і несвідомо. Наслідки можуть бути зовсім безрадісними - від пустощів і непослуху до заїкання і постійних хвороб. Але все це можна запобігти. Оптимальна різниця у віці Зрозуміло, що обставини бувають різними, але якщо є можливість, краще, щоб друга вагітність (як і перша) була запланованою. І будувати плани краще грамотно. Ідеальна різниця між дітьми - 3-4 роки, ближче до 4 років. Тому є свої причини. Коли різниця між дітьми зовсім невелика, наприклад, народжуються погодки, це не тільки робить досить складною життя батьків, в першу чергу, мами, а й впливає на розвиток обох дітей. Немовляті до року мама потрібна завжди, і чим більше часу вони проводять разом, тим краще для дитини. Після року важливим стає не тільки емоційний контакт і відчуття захищеності від близькості мами, але і спілкування з обома батьками. Дитина починає говорити, ходити - стежити за ним і уберігати з кожним днем ??все складніше, а питань, на які потрібні відповіді, стає все більше. Так, в цей момент дитина ще недостатньо подорослішав, щоб по-справжньому відчути ревнощі, але поява в сім'ї нового малюка може привести до того, що він не отримає найбільше уваги і спілкування з батьками, які йому необхідні. До того ж, коли діти трохи підростають, вони починають проводити дуже багато часу разом, разом рости і розвиватися, майже як близнюки. Це може дещо загальмувати розвиток старшої дитини: він буде «пригальмовувати», щоб молодший за ним «встиг». У два роки малюк все ще егоцентричний, але вже усвідомлює себе настільки, щоб болісно сприйняти зміну свого становища в сім'ї. До трьох років у розпалі криза. Питання «чому» і «чому» дитина видає кожну хвилину, постійно прагне сам все помацати, спробувати і зрозуміти. Встежити за ним в цей час буває складно навіть тієї мамі, чий час віддано тільки одному йому. До того ж у цьому віці малюк вже досить виріс, щоб сприймати себе окремо від батьків, відзначати, скільки він отримує їх уваги і любові, і навіть приховувати свої переживання. Але у нього поки немає механізмів, щоб адекватно переробляти те, що він переживає. Найчастіше, втрачаючи частки звичної уваги і відчуваючи зміну ставлення до себе, малюк, не вміючи реагувати по-іншому і не маючи досвіду поглянути на ситуацію «зі сторони», винить в цьому себе самого і починає реагувати, найчастіше - несвідомо. Наприклад, він раптом, до цього росший і розвивається нормально, може почати часто хворіти - нехай і такою ціною перетягуючи центр уваги сім'ї на себе. Дитина чотирьох років вже може зрозуміти - при розумному поясненні, підкріпленому дією, - що мама любить його, навіть якщо не перебуває з ним весь час. Він багато в чому вже може піклуватися про себе і навіть допомагати старшим з турботою про брата чи сестри. Коли молодший дитина підросте, їм буде цікаво грати разом. При різниці же в 6-7 років і більше розрив між дітьми вже занадто великий, щоб їх цікавили загальні ігри і заняття. Психологи кажуть: в ситуації, коли розрив між дітьми занадто великий, можна вважати, що у вас не двоє дітей, а один і ще один. Тобто, ростуть вони окремо, і займатися з ними батькам теж доведеться здебільшого окремо з кожним. Звичайно, не варто орієнтуватися тільки на вік. Старшому, скільки б років йому не було, перед появою молодшого брата чи сестри потрібно пояснювати все, що відбувається в сім'ї. Причому починати варто ще до того, як у ній з'явиться новий дитина. Готуємося до зустрічі з новим членом сім'ї Суперництво між дітьми починається, коли молодший ще «сидить в животі» у мами. З цим моментом доводиться стикатися в практиці постійно - батьки ж часто не думають про це. Будучи вагітною, мама вже не може піднімати малюка на руки, як раніше, не може лежати з ним, грати так, як він звик. Саме в ці моменти, ще до того, як немовля з'явиться в будинку, старший хлопчик чи дівчинка вже починають відчувати: «Щось не так!», І тут же у дитини з'являється думка, що все що відбувається - «через нього / неї ». Взагалі, для дитини це частий сценарій: зміни в сім'ї, що призводять до зменшення уваги до нього, вважати своєю провиною. Швидше за все, він прямо не скаже про це, але буде переживати. Тому краще підготувати малюка до появи брата чи сестри заздалегідь. Вже під час вагітності мамі корисно розмовляти зі старшим малюком, пояснюючи і розповідаючи йому, що скоро в сім'ї з'явиться ще одна дитина, сестричка або братик, про який він так мріяв. При цьому не варто обіцяти йому, що тепер у нього завжди буде партнер для ігор - при вигляді безпорадного немовляти старший відчує себе розчарованим і обдуреним, адже він розраховував зовсім на інше. Щоб ваш первісток краще розумів, до чого готуватися, можна показати йому фотографії або відео, які відобразили в дитинстві його самого, і розповісти про те, яким він був кілька років тому. Пояснити, що тоді він не вмів ні ходити, ні говорити, ні грати, а зараз всьому навчився, і зможе допомогти батькам навчити цьому і малюка. Потрібно, щоб старший зрозумів, що маленький буде грати з ним разом, тільки це відбудеться не дуже скоро. Можна показати дитині книжки, де в картинках розповідається про те, як проходить вагітність, це допоможе йому зрозуміти, що відбувається з мамою, чому змінився її зовнішній вигляд і поведінку, чому вона не може грати з ним, як раніше. Добре знайти серед друзів і знайомих сім'ю, де нещодавно з'явився немовля, і сходити до них у гості разом зі старшою дитиною, щоб він своїми очима побачив, яке забавне, миле і зворушливе істота скоро з'явиться в їхній родині. Особливу увагу варто приділити дитині, якщо мамі на кілька днів треба лягти в лікарню, для пологів або з іншої причини. Малюк, який звик не розлучатися з матір'ю більше ніж на 2-3 години, може вирішити, що маму у нього «віднімають» - реакція може бути самою різною, аж до заїкання. Перед розставанням з мамою дитини обов'язково треба підготувати, особливо якщо такого не траплялося до цього моменту. Зсув з «п'єдесталу» Але як би ви не готували старшу дитину до появи маленького, перший час в будинку з новим членом сім'ї буде для нього непростим. Уявіть: руйнується все те, до чого він звик за кілька років свого життя. При цьому він начебто продовжує робити все як раніше - а ситуація змінилася, причому кардинально. Він більше не найменший член сім'ї, навколо якого сконцентровано всю увагу. На нього можуть навіть махнути рукою, забути про нього на деякий час. Малюк кричить - старшого відсилають в іншу кімнату, нібито забуваючи про нього ... В «табір дорослих» при цьому його теж не приймають через малолітства. Він нібито був на якомусь п'єдесталі в сім'ї, причому був весь час, поки він себе пам'ятає, - і ось його змістили з п'єдесталу, і незрозуміло, чому. Дитина не розуміє: як так? І може почати «перетягувати ковдру» на себе. Старший може реагувати по-різному. Нехай батьки не лякаються, якщо він почне знову просити пустушку, навіть якщо давно від неї відмовився, просити надіти підгузник, хоча потреби в ньому вже немає, або якось ще копіювати поведінку молодшого, на час «перетворившись на немовляти». Це нормально. Краще пояснити старшому різницю між ним і малюком, підкреслюючи, як багато чому він встиг навчитися, не забувши похвалити його за всі успіхи і досягнення. Гірше, якщо не отримуючи належної уваги і любові в сім'ї, дитина намагається знайти її зовні - у дворових компаніях, наприклад. Друзі - це добре, але спілкування з батьками вони не замінять. Не отримуючи звичного уваги, старший син або дочка можуть почати вередувати, вести себе агресивно, висловлювати невдоволення з приводу, з ними стає важко домовитися. Так дитина показує дорослим, що йому потрібна увага - і він його отримує, нехай навіть за допомогою скандалів. Головне - якість З народженням малюка мама і тато вже не зможуть приділяти старшій дитині стільки ж уваги, як раніше. Але тут важливо не кількість, а якість часу, який з ним проводять. Старший дитина не винна в тому, що батьки і мама зокрема тепер більше зайняті. Важливо регулярно виділяти старшому той час, який буде присвячено тільки йому і нікому більше. Годину, нехай навіть півгодини в день - але ці хвилини мама повинна проводити тільки зі старшою дитиною. У цей час ніщо не повинно вторгатися в їх спілкування. Маму не повинен відволікати ні плач маляти, ні телефонні дзвінки, ні прохання і питання інших членів сім'ї. Це важливо. Можливо, на цей час зможе допомогти повернувся з роботи тато, або бабуся з дідусем. Головне, щоб старший чітко знав: є «святе» мамине час, коли вона належить тільки йому і нікому і нічому більше, і день за днем ??знову переконувався в цьому. Для такого спілкування добре підходить час перед сном. Діти часто не хочуть йти в ліжко, довго не засинають. У ці моменти вони, з одного боку, емоційно сприйнятливі, а з іншого - максимально відкриті. Перед сном можна як розмовляти з дитиною, читати йому книги або розповідати казки, так і обговорювати подію за день, зокрема - його поведінку. При цьому до старшій дитині потрібно ставитися шанобливо. Навіть оцінюючи його поведінку, вчинки, не варто порівнювати його з молодшим або з іншими дітьми. Такі порівняння призводять не до покращення поведінки, а до виникнення злості і навіть бажання заподіяти шкоду тому, з ким порівнюють. Краще віддати цей час знакам взаємної любові та довіри. Тоді дитина спокійно засне і поведінку його пом'якшиться. Помічник, але не нянька Найголовніше - старшого малюка перетворити на того, хто допомагає мамі опікати молодшого, хто може чомусь навчити брата чи сестру. Але пам'ятайте: при цьому нянькою старший бути не зобов'язаний! Бувають випадки, коли мами, повернувшись з пологового будинку з немовлям, починають сприймати старшої дитини як дорослого - на контрасті. Але 3 або 5-річний дитина - не дорослий! Звичайно, він старший, ніж той, кому ще не виповнилося місяця. Але він такий же дитина. Поява маленького не означає, що старший раптом різко виріс. Треба пам'ятати, що навіть якщо старший сам висловлює бажання допомагати батькам з братом і сестрою, від цього він не перетворюється в няньку. Допомога у вихованні чи догляді за немовлям не повинна ставати для нього обов'язком, інакше він буде знаходити в спілкуванні з маленьким не радість, а незадоволення, і з часом може почати прагнути уникати його. Якщо ж дитина допомагає з задоволенням, і у нього все виходить, треба не забувати його хвалити і підтримувати. З чим йти до фахівця Бувають і зворотні випадки - коли мама з появою малюка починає занадто балувати старшої дитини. Таке відбувається, якщо у мами є велике, найчастіше необґрунтоване, почуття провини. Коріння його можуть лежати в дитинстві - наприклад, якщо сама вона колись виявилася в положенні старшої дочки, що не одержувала достатньої уваги. Тепер, задарівая дитини і балуючи його, вона прагне вберегти його від того, що сама колись пережила. Інша проблема - якщо батьки, «закрутившись» з малюком, все ж вчасно не згадали про старшого, і виявили, що поведінка дитини змінилося або що хвороби слідують одна за одною, вже тоді, коли не помічати цього стало неможливо. У таких випадках варто звернутися до фахівця. Професійні психологи знають всі алгоритми виникнення тих чи інших складнощів, і нам простіше знайти причину і допомогти вирішити виниклу проблему. Чому проблема буде вирішена раніше, тим краще. Навіть якщо можливості постійно відвідувати психолога немає, варто сходити хоча б на кілька прийомів, як слід до них підготувавшись. Потрібно бути уважними до своєї поведінки та поведінки дитини. Якщо виникають незвичайні ситуації, що викликають у вас занепокоєння, краще записувати, коли, за яких обставин, як і що сталося, і приходити в клініку з цими записами. Це допоможе і скоротити число візитів, і швидше і безболісніше вирішити проблему, і самим батькам стати уважнішими до себе і дітям, що запобіжить нові складності. Вероніка Казанцева, психолог-педагог, клінічний психолог мережі медичних клінік «Сімейна»: «Коли дитина з батьками або мамою приходить до мене в кабінет до клініки« Сімейна », я проводжу комплексну діагностику, адже я - медичний психолог. Для того щоб зрозуміти, в чому причини проблем дитини, порушень поведінки, дуже гарні проектні методики, зокрема, рисункові тести. По тому, як дитина малює людину, сім'ю, які він використовує кольори в своїх малюнках, можна зрозуміти дуже багато чого. Попутно, навіть якщо дівчинка чи хлопчик потрапили до мене саме у зв'язку з народженням брата чи сестри, можуть виявитися й інші причини проблем. Тести допомагають зрозуміти, чому у дитини з'являються труднощі в школі або в дитячому саду, проблеми спілкування з однолітками. Так можна докопатися до суті: що насправді ховається за особливостями його поведінки, і скласти грамотну корекційну програму, причому як для нього, так і для батьків. Програму можна вибудувати так, щоб виконувати її і в кабінеті психолога в клініці, і вдома ». журнал для батьків «Виховуємо Дитини», жовтень-листопад 2013 У середньому, до чотирьох-п'яти років діти починають фантазувати і розповідати оточуючим про щось свідомо не існуючому або не відбувається. Такі історії можуть розцінюватися дорослими як брехня, що ображає дитини.